Vá morar na Índia!

Se tem uma coisa que me tira do sério é mulher oferecida! Sou capaz de perder a pose, descer do salto, rodar a baiana, fazer o maior barraco... e tudo isso junto se algum exemplar desse tipo cruzar o meu caminho! Nem tente...

Essa semana, conversando com um aluno (adolescente, do sexo masculino, que havia deixado a namorada puta da vida, esperando por ele do lado de fora da sala por conta de uma vadiazinha mirim dessas), descobri que a mulherada perdeu COMPLETAMENTE o bom senso e o respeito próprio. Eu já havia chegado à essa conclusão, sozinha, há muito tempo. Mas ouvir a opinião masculina é sempre bom... Sabe como é, só pra ter certeza de que não estou enlouquecendo ou vendo coisas onde não existe.

Por que, afinal de contas, esse bando de oferecida quer justamente aquele que já não está desocupado? A namorada desse meu aluno que o diga... Ela soube de uma menininha por aí que estava atacando o namorado dela, sempre que ele ia pras minhas aulas. E nesse dia, ela decidiu ir junto pra ver qual era a da vadia mirim. Preferiu ficar do lado de fora da escola, caso a bitch aparecesse "de repente". O plano dela? Estrangular a futura prostituta até fazer ela ENTENDER que o namorado dela era DELA! E não... delas.

Atualmente, eu namoro. Bom... Não preciso dizer depois de tudo isso que SIM há algumas garotas por aí doidas pra ocupar o meu lugar. Ou o posto de "a outra". E não pense você que elas fazem questão de esconder... O que só me faz chegar a uma conclusão (ou a mais uma!): são mesmo mulheres de vida fácil e sem o mínimo de auto-respeito (se é que essa palavra existe!!). Uma dessa aí, por exemplo, resolveu convidar o meu namorado pra conhecer as praias do Rio de Janeiro, na maior cara de pau!

Pra esse caso indico: uma viagem pro meu namorado. Destino: Rio de Janeiro. Acompanhante: eu. Pra essa aí, indico: uma viagem pra Índia. Motivo: lá as vacas são respeitadas!

Coisa de homem

Posso parecer assim meio careta... Mas não consigo entender a graça da mulherada de hoje que acha o máximo dizer que deu PT na balada. Juro! Não sou feminista, mas acho que não combina, sabe? Já acho o fato de encher a cara até cair o uó! Depender dos amigos pra ser carregada, vomitar no meio do bar, falar alto, dar piti, voltar pra casa com metade da roupa rasgada e suja e a maquiagem toda borrada... Me dá nojo! Divulgar isso como se fosse a glória do final de semana, acho pior ainda.

Não dá pra entender essa geração de mulheres descontroladas. Uma coisa é você ser tão forte quanto o homem, trabalhar tão pesado quanto, ser tão independente quanto eles, ganhar mais, não precisar de um macho do lado pra se sentir a tal. Outra é fazer o que pra eles também não pega bem: sentar num bar e encher a lata.

Sei que não sou a única a achar esse tipo de comportamento lamentável, desprezível e nojento. Mas pelo menos assim... os que dividem essa mesma opinião, leia-se homens, ficam livres pra escolher mulheres tão a lá antigamente como eu!

Vira essa boca pra lá!!!

Não gosto de Carnaval. Nunca gostei. E acho muito difícil mudar de idéia. Detesto essa idéia de que precisa ter um feriado pra despirocar, soltar a franga e sair beijando quem aparece pela frente. Não curto essa coisa de libertinagem, promiscuidade e tal. E parece que, além de samba e mulher pelada (que eu também odeio), o Carnaval virou uma desculpa pra putaria sem fim!

Hoje li em algum site sobre os foliões de Salvador. O lugar já é ruim porque fica lotado de gente suada e só se ouve axé. Mas ainda assim tem um pessoal que vem de longe pra ver qual é. Acredita que 30 japoneses de Tóquio baixaram na cidade só pra beijar neste Carnaval?!

Tem gente que chega a beijar 30 pessoas num único dia! O critério de seleção? Nenhum! A única restrição: se você não é gay, beija só quem for do sexo oposto. Porque se for biba... Esse número deve, no mínimo, dobrar!

Sem falar que é nojento! Apesar de ser uma maravilha, beijar o primeiro baiano (desculpe o trocadilho, mas caiu bem!) que aparece pela frente pode deixar lembranças nada prazerosas. O beijo pode esconder doenças como mononucleose, herpes e hepatite B, que são transmitidas pela boca. Urghhhhhhhhhh!!!

Posso parecer assim meio antiquada pra esse tipo de “folia”, acho isso tudo, de beijar sem sentimento, sem conhecer a boca, muito superficial. Eu escolho as bocas que beijo (sou bem seletiva, aliás) e, melhor, entrar pro Guiness está longe de ser a minha pretensão.

O jogo

Detesto admitir isso: mas o amor só dá certo quando é jogado. Contraditório, né? Afinal, estamos lidando com sentimentos e muitas vezes não dá pra brincar com eles. Não podemos enganá-los, escondê-los ou mudá-los. O que você sente fica estampado na cara de idiota que os apaixonados geralmente têm. Eu sou um ótimo exemplo disso. E por isso sempre fui contra “o jogo”.

Manipular alguém. Mentir de levinho. Fingir que não está nem aí. Não ligar quando o coração manda fazer o contrário. Fazer de difícil. Fingir que não aconteceu nada. Jogar! É errado? É! Concordo... Mas parece que só assim é que a coisa funciona.

Vamos aos fatos: homem nasceu pra ser o provedor... Ele caça e protege. Quando perde essas duas funções primatas, ele perde a razão de viver. Colocando isso no relacionamento: quando ele vê que conquistou a caça, ele não sente mais necessidade de caçá-la. Então, perde o interesse e parte pra outra. Eles jogam. Inconscientemente, talvez? Por instinto? Mas jogam...

Hoje, admito, jogo. Mesmo! Percebi que existe esse segredo pro relacionamento dar certo. Infelizmente... Mas, vou fazer o quê? Sofrer pro resto da vida? Ir pra terapia cada vez que um infeliz me jogar na lama porque ele sabe as regras do jogo?!

A vida é um jogo. E existe regra pra tudo: pra se dar bem no trabalho, não enlouquecer, conquistar quem quiser, o que quiser, ter uma vida saudável, ganhar muito dinheiro. Quem não segue é, praticamente, carta fora do baralho. E baralho.... é jogo! Então, leia as regras e manda ver!

Ha ha ha! Calcinha faz mal à saúde!

De quem?! Só se for dos homens... Isso, daqueles que só pensam naquilo! Ah... Por favor, não tente me convencer de que Britney Spears, Christina Aguilera e Juliana Paes estão certas ao deixar a underwear em casa, porque aí vai ser demais! Claro que certas ocasiões pedem mesmo o "esquecimento", como um vestido especial ou ... uma surpresinha, se é que me entende...

Mas.......................... tudo tem limite!

Ontem eu estava navegando em algum site, lendo notícias e coisas do tipo, quando uma chamada me chamou (sim, é pra isso que servem as chamadas!) a atenção: “Usar calcinha faz mal à saúde, dizem especialistas”. Indignada, corri pra saber qual era o sexo do especialista: masculino. O que torna óbvio a afirmação dele. Por que um homem seria a favor do uso da calcinha?! “As saias não foram criadas à toa, as mulheres precisam arejar a região genital”, diz o doutor...

Saias foram criadas há séculos. Quando ginecologista ainda nem existia. E quando, por razões mais do que óbvias (leia-se a falta de informação), mulheres nem sabiam que cuidado tomar com a saúde de “lá”.

O médico (conceituado, concordo) foi longe e pegou no ponto fraco da mulherada, dizendo ainda que o uso de certas calcinhas pode causar o aparecimento de varizes e celulite. CELULITEEEE!!!Agora me diz: quer argumento mais convincente do que este?! Daqui a pouco vai ter mulher indo pelada ao supermercado com a desculpa de que o “acessório” vai deixá-la com aspecto de casca de laranja!

Uma especialista (atenção para o artigo indefinido, mas beeeem feminino) saiu para defender a ala rosa da história, e que esse negócio de não usar calcinha pode ser bem perigoso sim, porque aumenta o risco de contrair infecções, afinal de contas, calcinhas não foram criadas à toa, assim como as saias.

Todo mundo nasceu pelado, verdade. Mas diz a lenda que o homem é a evolução do macaco... Então por que eu deveria acreditar que andar com a minha.... hmmm, é... veja bem.... você sabe... assim, é.... descoberta?!

A mulherada já queimou o sutiã em protesto há algumas décadas aí, pelo amor de Deus, nada de criar a idéia de que torra a calcinha em praça pública é o próximo passo!

@#$%&, o fake show está de volta

Pronto! Começou tudo de novo. E sabe o que me espanta mais? É o fato de estar no 8º ano e ainda fazer tanto sucesso. Ter tanta audiência e virar motivo de conversa em tudo quanto é canto.

Agora me diz: pra que raios serve um Big Brother?! Ver nego na boa vida, curtindo piscina, festinha, comida de graça pra ganhar R$1 milhão, enquanto boa parte da população do país passa fome e nem tem onde morar? Sem falar no salário (ridículo) mínimo.

E o que mais impressiona: é justamente esse povo miserável que perde tempo assistindo e votando em programas pobres de conteúdo como este. Quanta ignorância!

Reality show só prova o quanto a humanidade é burra e fútil. O quanto inveja a vida alheia. Quanto tempo é capaz de perder “admirando” o que os outros fazem ao invés de arregaçar as mangas e mandar ver na própria vida. A maior prova de que a vida dos outros tem mais valor do que a dela mesma!!!

Isso sem falar no que rola dentro de um programa como esse: falsidade, hipocrisia, exibicionismo e futilidade. Muita coisa para acrescentar ao ser humano, como se pode ver. E a partir de agora – e pelos próximos 3 meses – não se fala em mais nada, a não ser em anjo, imunidade, líder, votação, paredão e o cacete!

É por este e outros motivos que minha televisão nem ligada na tomada está mais. E se o povo tivesse bom senso, faria exatamente o mesmo!

Promessas de ano novo

Vou começar uma dieta. Quem sabe um curso novo? Quero arrumar outro emprego! Vou me dedicar mais aos meus amigos. Por que não deixar a minha casa mais organizada? Prometo que vou pagar todas as minhas contas em dia. E ai daquele que tentar brincar com o meu coração...

Por que as pessoas esperam um ano inteiro para fazer promessas que não vão cumprir nos próximos 365 dias? Ou por que esperar o ano novo para fazer promessas se todos os dias começam como 1º de Janeiro, à meia-noite? Vestir branco, pular onda, comer lentilha, calcinha nova, pé direito, coisa e tal...

Já vi muita gente começar o ano com gás total, como se Janeiro fosse o último mês de suas vidas, e ir perdendo o fôlego ao longo do ano. O que será que acontece com as pessoas em Fevereiro, Março, Abril... e, principalmente, Dezembro? Por que não propor uma resolução por mês ao invés de apostar todas as fichas naquela bendita meia-noite de 1º de Janeiro?

Bom... isso já seria prometer e sabemos que promessas de ano novo quase nunca são levadas à sério! Sei lá... acho que cada vez mais perco a esperança de que as coisas vão mesmo mudar no ano que vem, porque sempre tem o ano que vem... e depois o outro e mais outro! Sempre existe tempo para recomeçar...

Coisas que eu odeio

Existe uma lista pessoal (e intransferível) de coisas que realmente me incomodam e me deixam no humor “tolerância zero”. Coisas que vão além do trivial – dia de chuva, gente chata e trânsito – e que não têm nada a ver com TPM.

QUER ME TIRAR DO SÉRIO? ENTÃO...

* Tente conversar comigo enquanto eu estiver ao telefone! Eu não tenho coordenação mental suficiente para prestar atenção em duas conversas completamente diferentes. Ou simplesmente acho uma puta falta de educação ser interrompida numa situação como essa. Espere a sua vez, ué!

* Me deixe esperando... Se compromisso fosse para ser marcado a qualquer hora entre as 24h de um dia, então por que combinamos um horário exato para que eu fique pronta, esperando por você? Se não sabe respeitar o relógio então não combine nada comigo!

* Seja burro! Odeio gente ignorante. Todo mundo nasceu sabendo a mesma coisa: NADA! Inclusive eu! Se eu tive o trabalho de me formar, informar e evoluir, por que raios tenho que aturar gente burra que não se importa com isso? Quando você chegar no meu nível, a gente conversa...

* Deixe o ar condicionado ligado no máximo. Sou friorenta. E odeio lugar gelado, simplesmente porque não nasci com vocação pra esquimó, não moro em iglu e muito menos sou um corpo a espera de reconhecimento numa gaveta gelada do IML, que precisa ser mantida em baixa temperatura.

* Demore para fazer seu pedido no drive-thru do McDonald´s. Drive-thru é para quem está com pressa. Se você não estivesse numa situação assim, entraria, sentaria e comeria com calma. Então, pra que enrolar na fila?! Sem falar que o cardápio do McDonald´s não muda há anos, e eu não acredito que esta seja a primeira vez que o sujeito vá a este fast food. FAST, em inglês, significa rápido! Eles inclusive inventaram combinados com números para facilitar a sua vida, por isso não vejo motivo pra tanta enrolação!

* Me ignore! A humanidade passou anos aprendendo uma forma para se comunicar. Então, só posso pensar que, quem me ignora, deve ainda viver na Idade da Pedra! Se você não gosta de mim, se não quer mais falar comigo... simplesmente... FALE isso de uma vez por todas!

* Me diga o que ou não fazer. Demorei anos para ser independente. E se já moro sozinha há quase 10 anos (e sobrevivi) é porque sei me virar sozinha... Então, não mande eu fazer isso ou aquilo deste ou daquele jeito. Ou não me deixe ficar muito tempo sem fazer nada. Meu humor vai pras cucuias!

* Cuide da minha vida! Somado ao tópico anterior, cuidar da minha vida também tem a ver com a minha independência. Pago as minhas contas e por isso não suporto gente metendo o bedelho na minha vida assim... de graça! Se quer fazer parte dela, cuidar do que faço ou deixo de fazer.... vai abrindo a carteira que eu digo o número de contas que você terá que pagar daqui pra frente!

* Converse comigo enquanto assisto TV. Eu ODEIO televisão, então se parei para ver algo é porque aquilo realmente me interessa, sem falar que geralmente são programas gringos (e eu não leio legendas), o que exige ainda mais da minha atenção. Então, o que custa esperar só uns minutinhos para conversar comigo?!

* Me obrigue a conversar quando eu não quero. Se eu estiver quieta é porque NÃO quero falar. Simples! Falo pra caralho no trabalho, o dia inteiro, repito 200 vezes a mesma frase, falo, falo, falo, lido com gente preguiçosa, negativa e tenho que parecer 100% quando na verdade estou – 000,1%, o que é bastante cansativo. Portanto, se eu não quiser falar, me dê um tempo!

* Me compare a você se eu demoro pra superar alguma coisa. Não venha me dizer que você superou muito mais rápido a mesma situação ou que eu deveria fazer isso ou aquilo pra melhorar. FAÇO TERAPIA e aprendi a reconhecer meu tempo e o que faço pra ficar numa boa. Conselhos furados e comparações além de não funcionar comigo, só me irritam. Talvez seja por isso que ando evitando você de vez em quando.

* Coma do meu prato ou beba do meu copo. Posso até não falar que fico puta na hora, mas vou fazer alguma coisa da próxima vez para evitar isso. Tem coisas que eu NÃO GOSTO de dividir e se não ofereci é porque não quero e ponto! Se você quer comer a minha comida ou beber o que estou bebendo, peça o mesmo pra você. Aposto que não vão cobrar a mais de você por isso...

* Me convide pra tomar um “chopinho”. Primeiro que detesto cerveja, chopp e derivados. Segundo que, se você quer me conquistar, não vai ser com um “chopinho”... Esse papo serve pra adolescente que está começando a beber e acha que impressiona bebendo “chopinho”. Comigo a bebida é outra.

* Me chame de “amore”! Fala sério... essa moda de chamar todo mundo de “amore”, “lindooo”, “xuuu” e etc é a maior prova de como a humanidade pode ser falsa. Se você trata as pessoas na vida real desta forma é porque tem sérios problemas mentais.

* Faça cagadas no trânsito e queira ter razão. Se você fechou meu carro ou passou no farol vermelho é você quem está errado, então assuma.

* Me incomode no MSN quando meu status está “ausente”. Se diz “ausente” é porque estou: ou ausente mesmo, ocupada trabalhando ou porque não quero mesmo conversar. Portanto, se não respondo a sua mensagem... não insista! O que falta é o seu bom senso funcionar, afinal MSN não é o melhor lugar para monólogos!

* Fale que seus problemas são maiores do que os meus. Problemas são problemas. Se estou contando os meus é porque quero desabafar e não ouvir coisas “ah, mas você não sabe o que aconteceu comigo...”. Se eu quisesse saber dos seus, perguntaria!

* Atender ligações de telemarketing. Puta coisa chata! Acho invasão de privacidade. E outra, esse papo de “devido ao seu bom relacionamento com o banco...” é furado. Se eu realmente tivesse um bom relacionamento, ele colocaria dinheiro na minha conta quando estivesse no vermelho!

* Tente me convencer a ir pra academia. Simplesmente porque acho academias os lugares mais fúteis do mundo!* Escreva errado. Essa modinha de criar palavras novas, pra mim, é a ignorância camuflada na desculpa de que é a linguagem de hoje. Ao invés de perder tempo no MSN, escrevendo errado, vá enriquecer o vocabulário!

* Me envie e-mails “FW”. Aposto que se você tivesse que gastar com selo para enviar cartas com este conteúdo para os amigos você nem se daria ao trabalho de sair de casa para ir aos Correios. Então por que eu teria que abrir e ler um e-mail spam? Deleto mesmo! E-mails não são caixas de lixo onde você joga o que quer.

* Converse no cinema. Críticos não falam enquanto assistem aos filmes, eles escrevem depois. Então por que você, um zé mané da vida, tem que passar o filme inteiro comentando cada cena? E outra: o dia tem 24 horas, você está perdendo apenas 2 horas... Ainda tem outras 22 para conversar. Vai morrer se ficar sem falar?!

* Enrole para falar. Se tem uma coisa que eu detesto é ouvir conversa de mulher. Sou meio homem quando se trata de ouvir e falar: vou direto ao assunto e odeio conversas cheias de detalhes. Seja breve se quiser prender minha atenção até o final da sua história.

* Chame mais do que um elevador ao mesmo tempo. Ainda mais se eu estiver com pressa. Por acaso o sujeito vai partir ao meio se os dois elevadores chegarem ao mesmo tempo?

* Crianças mal educadas perto de mim. Sou obrigada a lidar com algumas, às vezes, por causa do meu trabalho. Mas esbarro em muitas pela rua diariamente e, sinceramente, acredito que algumas deveriam andar com coleiras. Se não sabem respeitar os outros ou se comportar em público, não deveriam nem sair de casa! É por este motivo que animais selvagens são presos em jaulas... ainda não aprenderam a conviver em sociedade.

* Me dê uma resposta genérica. Isso só prova a sua falta de personalidade, o que, para mim, é profundamente irritante!* Reclame da sua vida, do seu cabelo, da sua estria, diga que nada dá certo na sua vida. E blá, blá, blá. Todo mundo tem problemas. Eu tenho os meus também e nem por isso ocupo o seu tempo com eles. Evito pessoas negativas e se deixei você de canto, pense se não foi esse tipo de atitude irritante a culpada por isso.

* Bata papo comigo no telefone. Telefone é para ser usado para combinar conversas em outros lugares. Se não estou disponível para encontrar você naquela hora em que você está me alugando no telefone é porque estou ocupada com outra coisa. Então, quando me ligar: SEJA BREVE!

* Me adicione no Orkut, MySpace ou equivalentes sem me conhecer ou se apresentar. E pior: faça o estilo “tenho-bigodinho-igual-ao-do- Latino-no-começo-da-carreira”. O que faz esse povo achar que quero fazer amizade ou ter qualquer tipo de relacionamento com eles? Será que não têm bom senso? É nesta hora que eu lamento o lance de “internet para todos”, que o governo anda oferecendo por aí...

* Me acorde com um culto evangélico. Na boa, esses caras só podem achar que Jesus é surdo! Se rezar em silêncio ou gritar o efeito será o mesmo. A diferença é que no segundo caso você infringe um dos 10 mandamentos, que é o de respeitar o próximo. Então, cultos evangélicos: não grite enquanto eu durmo!

* Não desvie de mim quando andar no shopping center. Grrrrrr!!!! Aposto que se eu fosse uma pilastra, desviaria. Então porque eu tenho que sair do seu caminho para que você passe?

Eu poderia continuar... Mas provavelmente você me acharia o ser mais inconveniente da face da Terra..... O que me irritaria profundamente!

Mas... quem é você?

Segundo o site do IBGE, exatamente agora (17h51), o mundo tem 6.641.599.125 habitantes. É gente que não acaba mais! Certo? Pois então... Ontem estava eu, na balada, com meia dúzia de pessoas que eu conheço. Reconheço: um número insignificante perto das quase 7 bilhões de pessoas que habitam a Terra.

Mas, então, estava eu ontem na balada, quando um certo alguém X chegou por trás, me pegou pelo pescoço como se fossemos mega íntimos e veio querer me cumprimentar com um beijo no rosto.

Olhei pra peça... Com cara de “Como assim?!?”. Acredita que o sujeito ficou putinho da vida porque eu não o reconheci?! Totalmente indignado ele mandou um “Você não lembra de mim?”. E eu, com uma caipirinha espalhada pelo sangue, música alta, conversa entre amigos, me equilibrando num salto alto, etc e tal, mandei um “é claro que não!”.

O 1 virou as costas e me largou lá, com a cara de “Como assim?!?” sem deixar explicações. E exatamente agora... Quase 10 minutos depois de começar a escrever esse post, o mundo já tem 6.641.600.003 habitantes. Quem seria aquele estressado no meio de tanta gente assim?!

Apresente-se, caso não queira ser mais 1 perdido aí na multidão!

Xeretar sim.... Mas só isso já tá bom!

Li na “Veja” esses dias, ou alguém comentou comigo sobre um artigo, algo bem interessante....... Um médico disse que a humanidade, pra evoluir de uma vez, deveria "parar de julgar pelas aparências e deixar de cuidar da vida dos outros". Pois bem.

Nos dias de hoje, com tanta facilidade para xeretar a vida alheia, fica difícil não cuidar do jardim da casa do outro. É uma tentação. Concordo. Eu mesmo bisbilhoto aqui e ali, de vez em quando. Ué... o ser humano é curioso! E eu não sou diferente de ninguém. E mais: sou mulher! A não ser por um motivo: xereto e ponto. Não julgo.

Julgar pelas aparências é, digamos, covardia. É tirar conclusões que não são reais. Tem gente que esquenta a cabeça, vai lá... briga, tenta convencer o ser humano imbecil que falou isso ou aquilo que você não é bem lá o que pensam. Eu não sou assim... Simplesmente não ligo! Falem o que quiser.

Eu não ligo pra falação. Eu cago (desculpe o vocabulário chulo, mas verdadeiro) para o que as pessoas pensam a meu respeito. Ou falam, quando são assim do tipo mais descaradas, mas ainda assim covardes, porque não falam diretamente a mim. E ligo menos ainda para o tipo de energia que mandam aqui pro meu lado. Porque acredito (e já tive provas) que tudo o que você diz, pensa e deseja pra mim, volta pra você.

Duvida? Basta olhar a vidinha medíocre que você leva, por exemplo. Se esse for o seu caso, é lógico. O quão pobre você é de espírito. E o quanto as pessoas te desprezam. Agora, olhe pra mim, que não dou a mínima pra tudo aquilo que você pensa e diz a meu respeito por aí.

Tenho caráter. E isso já basta. O que você disser a meu respeito, ou insinuar, não vai me atingir, porque sei do meu caráter. E ao contrário do seu, ele é exemplar! Quanto ao resto.... Pode xeretar! Se Ibope não importasse, as emissoras não fariam de tudo para bater uma a outra!