Vá morar na Índia!

Se tem uma coisa que me tira do sério é mulher oferecida! Sou capaz de perder a pose, descer do salto, rodar a baiana, fazer o maior barraco... e tudo isso junto se algum exemplar desse tipo cruzar o meu caminho! Nem tente...

Essa semana, conversando com um aluno (adolescente, do sexo masculino, que havia deixado a namorada puta da vida, esperando por ele do lado de fora da sala por conta de uma vadiazinha mirim dessas), descobri que a mulherada perdeu COMPLETAMENTE o bom senso e o respeito próprio. Eu já havia chegado à essa conclusão, sozinha, há muito tempo. Mas ouvir a opinião masculina é sempre bom... Sabe como é, só pra ter certeza de que não estou enlouquecendo ou vendo coisas onde não existe.

Por que, afinal de contas, esse bando de oferecida quer justamente aquele que já não está desocupado? A namorada desse meu aluno que o diga... Ela soube de uma menininha por aí que estava atacando o namorado dela, sempre que ele ia pras minhas aulas. E nesse dia, ela decidiu ir junto pra ver qual era a da vadia mirim. Preferiu ficar do lado de fora da escola, caso a bitch aparecesse "de repente". O plano dela? Estrangular a futura prostituta até fazer ela ENTENDER que o namorado dela era DELA! E não... delas.

Atualmente, eu namoro. Bom... Não preciso dizer depois de tudo isso que SIM há algumas garotas por aí doidas pra ocupar o meu lugar. Ou o posto de "a outra". E não pense você que elas fazem questão de esconder... O que só me faz chegar a uma conclusão (ou a mais uma!): são mesmo mulheres de vida fácil e sem o mínimo de auto-respeito (se é que essa palavra existe!!). Uma dessa aí, por exemplo, resolveu convidar o meu namorado pra conhecer as praias do Rio de Janeiro, na maior cara de pau!

Pra esse caso indico: uma viagem pro meu namorado. Destino: Rio de Janeiro. Acompanhante: eu. Pra essa aí, indico: uma viagem pra Índia. Motivo: lá as vacas são respeitadas!

Coisa de homem

Posso parecer assim meio careta... Mas não consigo entender a graça da mulherada de hoje que acha o máximo dizer que deu PT na balada. Juro! Não sou feminista, mas acho que não combina, sabe? Já acho o fato de encher a cara até cair o uó! Depender dos amigos pra ser carregada, vomitar no meio do bar, falar alto, dar piti, voltar pra casa com metade da roupa rasgada e suja e a maquiagem toda borrada... Me dá nojo! Divulgar isso como se fosse a glória do final de semana, acho pior ainda.

Não dá pra entender essa geração de mulheres descontroladas. Uma coisa é você ser tão forte quanto o homem, trabalhar tão pesado quanto, ser tão independente quanto eles, ganhar mais, não precisar de um macho do lado pra se sentir a tal. Outra é fazer o que pra eles também não pega bem: sentar num bar e encher a lata.

Sei que não sou a única a achar esse tipo de comportamento lamentável, desprezível e nojento. Mas pelo menos assim... os que dividem essa mesma opinião, leia-se homens, ficam livres pra escolher mulheres tão a lá antigamente como eu!

Vira essa boca pra lá!!!

Não gosto de Carnaval. Nunca gostei. E acho muito difícil mudar de idéia. Detesto essa idéia de que precisa ter um feriado pra despirocar, soltar a franga e sair beijando quem aparece pela frente. Não curto essa coisa de libertinagem, promiscuidade e tal. E parece que, além de samba e mulher pelada (que eu também odeio), o Carnaval virou uma desculpa pra putaria sem fim!

Hoje li em algum site sobre os foliões de Salvador. O lugar já é ruim porque fica lotado de gente suada e só se ouve axé. Mas ainda assim tem um pessoal que vem de longe pra ver qual é. Acredita que 30 japoneses de Tóquio baixaram na cidade só pra beijar neste Carnaval?!

Tem gente que chega a beijar 30 pessoas num único dia! O critério de seleção? Nenhum! A única restrição: se você não é gay, beija só quem for do sexo oposto. Porque se for biba... Esse número deve, no mínimo, dobrar!

Sem falar que é nojento! Apesar de ser uma maravilha, beijar o primeiro baiano (desculpe o trocadilho, mas caiu bem!) que aparece pela frente pode deixar lembranças nada prazerosas. O beijo pode esconder doenças como mononucleose, herpes e hepatite B, que são transmitidas pela boca. Urghhhhhhhhhh!!!

Posso parecer assim meio antiquada pra esse tipo de “folia”, acho isso tudo, de beijar sem sentimento, sem conhecer a boca, muito superficial. Eu escolho as bocas que beijo (sou bem seletiva, aliás) e, melhor, entrar pro Guiness está longe de ser a minha pretensão.