Entrar no novo ano na praia é como fazer parte do filme Indiana Jones. E não como figurante, mas como o próprio Indiana, o protagonista. Tem que ter espírito, não esportivo, mas de aventura pra encarar tanta gente e certas situações.
Achar um lugar no meio de tanto despacho pra santo, garrafa de Sidra quebrada e rosas cheias de espinho é pra quem tem coragem. A areia vira campo minado, fazendo jus ao Afeganistão. Sempre tem um espírito de porco tentando competir com a queima de fogos planejada pela prefeitura em um lugar seguro e bem longe do povo que se amontoa na areia. E este lugar é o mar. Fugir de rojão é pra poucos. Tem que ter perna, ser rápido e ficar de olho no céu ao mesmo tempo, torcendo pra que nenhum sinalizador queime seu couro cabeludo. Ainda sou a favor de fazer o sujeito que solta fogos de artifício no meio de uma multidão sentar naquilo que ele acabou de estourar.
Pular ondinhas e fazer os pedidos à meia-noite tem que ser bem longe das crianças. Elas ainda não foram domesticadas a passar o Reveillon no meio de pessoas civilizadas. Julgam que, como elas, todo mundo entra na beira do mar, com a água na canela, pra se molhar dos pés à cabeça.
Este ano teve até chuva! Já faz tempo que não me visto só de branco pra comemorar o Reveillon, então não entrei 2010 como candidata à Garota Molhada, semi-nua, enxarcada pela chuva e com a roupa transparente. Mas tive que encarar um bando de gente bêbada, molhada de suor e chuva, se esfregando em mim, fugindo do temporal embaixo do mesmo coqueiro em que eu estava bem antes da água cair do céu. Aliás, gente bêbada nunca falta. Me faz pensar que a Virada na Paulista é o paraíso, cada vez que vejo alguém vomitando toda a ceia de Ano Novo na areia.
Vai ver que, por isso, as pessoas costumam fazer tantos pedidos à meia-noite. Com tanta coisa desagradável acontecendo a sua volta nos últimos minutos do ano velho, você só quer mesmo que coisas boas aconteçam naquele que vai começar. Ainda vou escrever o "Manual de Sobrevivência do Ano Novo na Praia". Aguardem...
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