O último de 2011

Não sou um poço de conhecimentos. Sou muito nova pra isso ainda... E, segundo minha teoria, nunca serei esperta o bastante, porque tô sempre aprendendo uma coisa nova: seja com surpresas ou decepções.

Todos os anos - até onde posso me lembrar - faço um post/lista com coisas boas e ruins que marcaram aquele ano na minha vida. Este ano, esqueci! Me ocupei com outras coisas... Tava por aí, vivendo. Talvez seja essa a máxima de 2011. Deixei coisas pra depois, sem seguir muito um cronograma, pois tudo o que sempre planejei demais nunca chegou a acontecer.

Tive surpresas boas, perdi pessoas, ganhei outras... No fundo, se parar pra pensar foi como um outro ano qualquer. Mas, acredito que este me ensinou lições valiosas e a maior delas foi a paciência. Por ser acelerada e ansiosa demais, ter que lidar com o tempo sem ter o controle dele quase me matou... Mas se cheguei aqui, pra comentar isso, é porque sobrevivi.

Aprendi a perdoar de uma forma diferente, coisas que no passado, não perdoei. Aprendi a ouvir o outro lado da história e suas razões. Aprendi a dar chances. Aprendi a confiar um pouco mais. Tem muita coisa pra aprender ainda e uma delas é aprender a lidar com a falta de respeito do ser humano. Mas, acho que isso é papo pra outra vida...

(｡◕‿◕｡)

Simpatia pro ano novo

Tá bom, você acredita que simpatia funciona... Usa calcinha nova, veste branco, come lentilha (eca!!) e pula ondinha só pra atrair coisas boas? Sabe do que você precisa: vergonha na cara! Essas coisas não funcionam... Não importa o tamanho da sua fé. Levantar a bunda da cadeira e agir é a melhor simpatia. O melhor é que você não precisa esperar virar o ano pra praticar toda essa macumba. Basta querer.

Pra emagrecer, tudo o que você precisa é de uma calça legging, um espelho e matricular-se na academia. Ou então, pegue um pires e um garfo de sobremesa e use-os ao longo do ano: só vale comer o que couber no pratinho, 3 vezes por dia. É infalível!

Pra arrumar namorado você também vai precisar de vergonha na cara e ser uma pessoa namorável. Agora, se você procura só sexo, uma minissaia (esqueça a calcinha) já basta. Mas não se esqueça de dançar até o chão!

Pra conseguir um bom emprego você precisa de um diploma, quatro anos da sua vida, todos os dentes na boca e português fluente. Entre numa faculdade, dedique-se e arrume entrevisitas de trabalho. Nelas, porte-se como profissional e use o português corretamente (esqueça os gerúndios!). É tiro e queda!

Boa sorte! Não que eu acredite nela, mas...

102 coisas pra 2012

2012 será marcado pelas profecias ruins do calendário maia (foda-se eles, que ficaram com preguiça pra terminar a folhinha!). Como já estamos cismados, qualquer mugido do clima, já achamos que é uma das catástrofes do fim do mundo. Então, a palavra de ordem é: ESCAPAR! Vale fazer uma coisinha fofa aqui e ali, pois vai que é mesmo o último ano do planeta, né? Mas, a princípio, fuja, sobreviva e tente terminar o ano que entra com essas 102 missões cumpridas:

1 – comprar repelentes contra as catástrofes anunciadas
2 – escapar de zonas conflagradas pelo clima
3 – escapar da blitz da lei seca e de qualquer cerco da polícia
4 – recitar um poema à pessoa querida
5 – escapar dos assaltantes, traficantes e 171
6 – escapar dos políticos e das milícias
7 – escapar dos bancos, seguradoras, governo e do fisco
8 – casar por amor
9 – jantar com a família num ritual de boa convivência
10 – trabalhar menos e ganhar mais (ainda que em moeda existencial)
11 – escapar do congestionamento e dos horários de rush
12 – escapar da rotina e de relações danificadas
13 – escapar dos sete pecados capitais e seu marketing irresistível
14 – escapar da inércia e do sedentarismo
15 – escapar dos vícios, inclusive do vício da abstemia
16 – escapar dos vírus, bactérias, micróbios e gente miúda de ideia
17 – atrelar seu coração a sentimentos realmente edificantes
18 – escapar da tirania dos filhos adolescentes
19 – escapar dos amigos da onça e dos pedintes
20 – escapar da sedução barata das religiões e das ideologias
21 – se não puder salvar o planeta, salvar pelo menos o coração do mundo. O coração do mundo é o ambiente ao seu redor
22 – escapar do ateísmo fundamentalista
23 – escapar da descrença e da coragem fora de hora
24 – escapar da passeata pela maconha
25 – escapar do chifre e das moscas do chifre
26 – falar menos e escutar menos ainda (sobretudo os ruídos da civilização) e tirar momento para você mesmo
27 – escapar do tédio e da euforia
28 – escapar do derrotismo e do triunfalismo
29 – escapar do celular e do iPhone
30 – escapar das redes sociais
31 – escapar da televisão, dos noticiários e da manchete do jornal
32 - comer menos e exercitar mais
33 – ser honesto por princípio e não pelo marketing pessoal
34 – escapar dos agrotóxicos e das áreas de escape
35 – consultar um vidente só pelo prazer de duvidar
36 – escapar dos intelectuais e dos ignorantes
37 – escapar dos insensatos e dos zens de todo tipo
38 – escapar dos santos e dos endiabrados
39 – escapar dos derrotistas e dos salvadores da pátria
40 – escapar dos demagogos, falsários, piratas, traficantes e comovidos
41 – escapar dos interesseiros e dos desinteressados
42 – escapar dos sábios de improviso
43 – escapar dos libertinos e dissipadores
44 – escapar dos sovinas e marreteiros
45 – escapar dos metidos a besta e dos bestas genuínos
46 – viver o dia não como o último, mas o primeiro
47 – escapar da leitura inútil e da utilitária
48 – escapar das doenças e dos médicos
49 – escapar da fúria do capital e do socialismo estéril
50 – escapar das crises (sobretudo as artificiais)
51 – escapar das listas e receituários
52 – escapar de você mesmo e de todos os malucos ao redor
53 – vestir um terno de vidro temperado (à prova de bala de fuzil)
54 – usar um filtro de ar portátil
55 – correr dos suspeitos
56 – virar um suspeito e botar gente pra correr
57 – portar na cinta um spray de pimenta
59 – levar pedras para a intifada
60 – desconfiar da fada madrinha
61 – fazer a primeira excomunhão
62 – reinventar-se profissionalmente
63 – escapar do mercado
64 – atrelar a vida a um projeto maior que a própria vida
65 – estabelecer metas e festejar seus cumprimentos
66 – não se descabelar pelas metas não batidas
67 – encenar o seu próprio script
68 – vender churrasquinho de gato nos bastidores do apocalipse
69 – tomar banho de sal grosso
70 – exorcizar o próprio espírito de porco
71 – escapar da auto complacência
72 – mudar pro sítio, lamber a cria, curtir os netos
73 – cair num buraco e dizer aos outros que subiu na vida
74 – fazer coisas de vulto que possam constituir o seu passado de honra
75 – escrever as memórias
76 – viver e tão somente viver
77 – transcender às aparências
78 – ver a felicidade como utopia, e nunca deixar de ser sempre utópico
79 – comprar remédio pra memória e não se esquecer de tomar
80 – ler o horóscopo do dia e fazer tudo ao contrário
81 – ouvir a voz do anjo (mas não ser ridículo de sair contando pros outros)
82 – rasgar seus best sellers
83 - ler, ou tentar ler, um dos livros que comprou
84 – contar uma mentira salvadora e chorar a dor do amigo
85 – descobrir que a verdade é relativa e como tal é uma farsa
86 – apaixonar de novo, mesmo sabendo que a paixão é enganosa
87 – fazer serenatas, ainda que ridículas
88 – casar pela sétima vez
89 – ter um filho mais novo que os netos
90 – exercitar o ócio (é diferente de praticar algum lazer)
91 – agradecer a Deus, sempre (lembre-se: sua pereba poderia ser câncer de ossos)
92 – montar um pequeno observatório e contar estrelas
93 – contar estrelas sem observatório
94 – descobrir os próprios dons e exercitá-los
95 – vender todos os bens e virar monge trapista
96 – abandonar os votos e virar militante
97 – desertar da guerra e beber cerveja com o inimigo
98 – sorrir mais e dizer não sem amarelar o sorriso
99 – estabelecer alguma certeza (mesmo que amparado na dúvida)
100 – duvidar de velhas certezas sem aderir aos modismos
101 – escapar vivo de 2012
102 – ser você mesmo, por mais estranho que pareça

Amigos? A-ham...

Homens e mulheres podem ser amigos? Eles acham que não. E elas, é lógico, acreditam que sim. É o que mostra o vídeo aqui.

Pra pensar...

Acredita em Papai Noel? Ah, que pena... Acha que já passou da idade pra isso e que ele realmente não existe, né? Pois é... Você, um dia, acreditou que ele era real. Alguém contou que era mentira e você acreditou. E você nem questionou? Ou achou que alguém poderia estar preocupada com seus sentimentos, te poupando da verdade?

Então... E aquilo que você não vê, não sabe ou nem imagina? Nisso você acredita? Acreditaria? Não é porque você não vê que elas não existem, ou existiram....

Sozinha ou acompanhada?

Ficar sozinha? Arrumar companhia? O que é melhor? Bom, digo que tudo depende do momento em que você está. Os dois tem suas vantagens e, óbvio, desvantagens. Como tudo na vida.

Às vezes é mesmo um saco dar e querer satisfação de tudo, às vezes você sente falta de alguém que quer saber como seu dia foi. É como ter carro... É uma maravilha não precisar se apertar num ônibus lotado, mas é um porre ter que se preocupar com manutenção, seguro e gasolina.

Não tem mulher no mundo que não reclame de homem, que não diga que acha todos eles farinha do mesmo saco. Mas, confesse, consegue viver sem? 30 motivos pelos quais é bom ter um namorado:

1. Você tem sempre companhia pras sextas-feiras a noite e domingos a tarde.
2. Nada é mais reconfortante que um braço forte te abraçando...
3. Homens são aquecedores naturais. Basta alguns minutos abraçadinho que qualquer frio desaparece!
4. Tem sempre alguém pra matar baratas...
5. Tem sempre alguém pra fazer aqueles serviços que a gente odeia, como trocar lâmpada e arrumar o cabo da TV.
6. Homens, geralmente, não se importam muito em dirigir. É sempre ótimo poder ser só a copilota.
7. Você pode atrasar a depilação que ele vai entender...
8. Você recebe mensagens fofas durante o dia que sempre melhoram seu mau-humor.
9. Você não tem que escutar aquela tia dizendo: "E você, quando vai desencalhar?"
10. Homens, geralmente, tem um senso de direção mais apurado e costumam acertar caminhos mesmo sem GPS (mesmo que isso demore um tempo!)
11. Você tem sempre alguém com quem conversar sobre qualquer assunto, a hora que quiser.
12. Você sempre sabe pra quem ligar quando se mete em confusão.
13. Tem sempre alguém pra te dizer que te acha gostosa.
14. Você faz sexo de qualidade quando e do jeito que quiser.
15. Você pode relatar seus fetiches mais hardcore sem medo do que o outro vai pensar...
16. Porque eles são pacientes com a gente na época da TPM.
17. Porque não tem nada mais gostoso que deitar no fortinho do peito deles ou dormir de conchinha...
18. Porque tem sempre alguém com mãos fortes pra fazer massagem.
19. Tem sempre alguém pra te emprestar o casaco quando você esquece o seu.
20. Tem sempre alguém pra te ajudar a carregar as malas pesadas que você insiste em levar.
21. Você tem alguém sempre pronto pra ouvir seus sonhos, mesmo que eles não façam sentido pra mais ninguém.
22. Você tem sempre alguém pra te ajudar naquela baliza impossível.
23. Tem sempre alguém pra passar protetor solar nas costas, sem ter que apelar pra estranhos.
24. Sua companhia pra viagens tá sempre garantida.
25. Você já acorda ganhando beijos e sendo chamada de linda, mesmo estando toda descabelada.
26. Mesmo que o programa não for legal, a companhia dele já vale a pena.
27. Você não precisa se preocupar em acender uma fogueira ou lareira. Os homens adoram fazer fogo.
28. Ficar na cama o sábado todo com ele é sempre uma opção de programa legal.
29. Você sempre tem um ombro onde chorar, sem ser vista como uma chata.
30. Você pode voltar bêbada dos lugares que vai ter sempre alguém pra dirigir seu carro.

Concorda? Não? Então 31 motivos pelos quais é bom ser solteira:

1. Você pode ter quantos amigos homens quiser, sem nunca ter que precisar dar explicações sobre eles.
2. Você pode fazer sua unha, inclusive a do pé, tranquilamente, fazendo quantos contorcionismos forem necessários, sem ninguém te olhando com uma cara de "nossa, o que é isso?"
3. Você não precisa justificar sua TPM e nem ficar tentando explicar inutilmente porque você está se sentindo como um ET.
4. Você não tem que reclamar com ninguém sobre o velho assunto da tampa da privada abaixada.
5. Você não tem que dividir seu tempo entre namorado, amigos e família.
6. Você sai muito mais com seus amigos.
7. Você não precisa encarar reuniões familiares eternas de uma família que nem é sua.
8. Você fica livre na balada, pra falar com quem quiser e ir aonde quiser.
9. Você pode flertar o quanto quiser.
10. Você pode comprar mais presentes pra você, ao invés de comprar pra outra pessoa.
11. Você pode dormir a noite toda sem ter que acordar toda vez que o outro vai ao banheiro.
12. Você pode assistir filmes românticos sem ter alguém do lado pra falar que odeia esses filmes água com açúcar...
13. Você nunca vai ter que explicar quem é aquele amigo que te deixou uma mensagem fofa no Facebook.
14. Você não tem que tentar adivinhar o que o outro tá pensando quando ele de repente fica quieto sem motivo aparente.
15. seu banheiro vai ser sempre mais limpo.
16. Você sempre pode recorrer ao velho amigo vibrador quando tiver vontade, a hora que quiser por quanto tempo você quiser.
17. Ninguém ronca no seu ouvido.
18. Você não precisa mais ir ao cinema pra assistir aqueles filmes de ação cheios de lutas e de sangue.
19. Você pode deixar calcinhas penduradas no box se quiser, sem ter que ouvir reclamações.
20. Ninguém vai te apressar na hora de se arrumar.
21. Você pode acordar de mau humor sem ter que ouvir "ih, TPM?"
22. Você só precisa se depilar em situações pontuais.
23. Ninguém vai ficar te cobrando porque você ainda não foi ver o que é aquele barulho debaixo do carro.
24. Você sempre vai poder escolher o que vai comer e aonde vai comer.
25. Você pode fazer sexo sem compromisso a hora que quiser.
26. Você pode testar vários tipos de relação antes de escolher qual quer pra sua vida.
27. Você tem mais tempo pra focar na sua carreira.
28. Você tem mais tempo pra fazer as coisas que gosta, sem ter que alinhar suas preferências com as de outra pessoa.
29. Você pode demorar quanto tempo quiser na baliza sem ter que ouvir alguém falando coisas do tipo "esterça tudo", ou "ih, já entrou errado"...
30. SportTV/ESPN passa a ser o canal pra ver jogadores com pernas gostosas correndo pelo campo.
31. Você por ter quantos PAs quiser...


Como tudo na vida, existe prós e contras... Estar solteira ou acompanhada também tem dias cor-de-rosa e aqueles de completa escuridão.

Vamos comemorar?

Reparou como aumentou o número de notícias envolvendo brigas entre alunos e professores? Eu, que raramente leio notícias, sempre encontro uma. Imagino a maioria, que acompanha tudo o que acontece neste país, lê por aí.

Engraçado, mas quando eu era criança (tá, já faz um tempinho), respeitar o professor era como respeitar alguém da própria família. Crianças admiravam aqueles de quem gostavam mais e queriam um dia ser como eles. Cansei de brincar de ser professora, de ensinar as minhas bonecas e corrigir meus próprios cadernos, mesmo não tendo a menor ideia de que um dia seria uma. Mas, hoje em dia, as crianças preferem se divertir de outra forma... E isso inclui, algumas vezes, atacar os professores em redes sociais.

Ano passado, um aluno meu, de apenas 9 anos, me mandou tomar no cu, na frente dos outros 10 coleguinhas de sala dele. Já ouvi tanto desaforo que não cabe contar aqui... O que deveria ser uma prática normal da boa educação e cidadania, que é o respeito ao professor (que antes de mais nada é um ser humano também), poderá virar lei com previsão de punição aos alunos desrespeitosos.

Uma deputada do Paraná criou um projeto de lei que poderá suspender o aluno por ofensas e agressões verbais, e caso a atitude se repita, ele poderá ser encaminhado para a Justiça. Nada mais justo... O projeto ainda será analisado por uma penca de gente, mas se entrar em vigor, vai acabar sendo a única maneira de educar aqueles que não sabem andar na linha.

Em tempo... Feliz dia dos professores!

Se enxerga!

Tenho tanta pena daquelas pessoas que acham que são o centro do universo... Juro, tenho vontade de dar um tapa na cara de cada um pra ver se acordam pra realidade.

Acho engraçado como eles acreditam, piamente, que tudo gira ao redor deles. Que todos adoram cuidar de suas vidas, mesmo sendo a mais medíocre de todas. Que todos os comentários feitos são direcionados a eles. Que o mundo baba e não consegue viver sem eles. E, no fundo, bem no fundo mesmo, esse tipo de gente não passa de um monte de merda.

Pode parecer exagero... Mas não é. A não ser que esse pessoal aí faça realmente algo de bom pra humanidade. Porém, estão tão focados no próprio umbigo, que são incapazes de tal ação. Por isso, são dignos de pena.

Aqui, o meu lamento. E uma frase de Capitão Nascimento: NUNCA SERÃO.

Sintomas do fim

Pesquisadores da Universidade de Michigan, EUA, publicaram um estudo que comprova que separação amorosa dói, literalmente. No experimento, voluntários que tinham acabado de terminar um relacionamento a contragosto foram expostos a fotografias do ex-companheiro. Também foi pedido a eles que pensassem sobre a rejeição. As mesmas áreas responsáveis pela dor física eram então ativadas no cérebro. O que foi demonstrado por ressonâncias eletromagnéticas. Levar um pé na bunda pode não partir, mas aperta o coração.

Eu sempre soube!

Relationship?

É incrível como as pessoas gostam de rotular as outras. Parece que todo mundo precisa ser definido. Ou até mesmo as situações. Isso tudo pode parecer simples. Mas, pense bem... Na verdade, não é! Se fosse fácil, terapeutas, psicólogos e psicanalistas estariam morrendo de fome a uma hora dessas.

Fico (meio) feliz pelo Facebook tentar compreender esta complexidade, ampliando as opções de status de relacionamentos, por exemplo. Muita gente não sabe onde se encontra. Afinal, não é todo mundo que "namora", é "casado" ou "solteiro". Com a quantidade de opções sexuais e o número de cursos universitários que existem hoje, por que tentar me encaixar numa das 3 opções que - até pouco tempo - existiam? Se é pra dar um nome pra tudo o que existe por aí, relacionamento (a coisa mais complexa do universo), não poderia ficar de fora.

Outro dia, meus alunos (que já me conhecem há quase 3 anos), me perguntaram qual era o nível de comprometimento da minha relação com um certo alguém. Como explicar certas coisas pra adolescentes de 16 anos? Difícil... Complicado! Exatamente como o estágio em que me encontro. "Solteiro" é muito solto, "namoro" é muito sério e, vamos ser sinceros, tô bem longe do "casamento". Mas isso não significa que não esteja vivendo algo intermediário. E aí, como definiria a minha opção?

Status de relacionamento é a primeira coisa que as pessoas olham num perfil do Facebook. Não que as pessoas respeitem muito o que tá escrito lá. Tem mulher que dá em cima de homem comprometido e tem menina que não liga se o cara tem namorada. Enchem o mural dos "amigos" com "amores" e outras baboseiras do naipe "meigo". E vai achando que nego não lê o status. Basta atualizá-lo pra ver o feedback!

"It's complicated" é a melhor pro momento. Aliás, poderia ser permanente... Afinal, o dia que um relacionamento for descomplicado, os profissionais mencionados no início deste post terão que cursar uma das inúmeras faculdades que agora existem por aí...

Eu ainda acredito...

( x ) em Papai Noel
( ) políticos
( ) coelhinho da Páscoa
( ) fada do dente
( ) na humanidade
( ) nas pessoas
( ) doendes
( ) no que os homens dizem

Que futuro?

Cada vez mais tenho vontade de não ter filhos. Além de acessórios caros, crianças dão um trabalhão. Lógico que tem lá seus benefícios, e só quem os tem sabe como é. Talvez eu não tenha nascido pra isso, de querer ser mãe. E, no fundo, não faço mesmo questão. Acho que um filho meu entraria em constante batalha comigo por conta do que eu considero educação e do que ele veria no mundo lá fora, convivendo com um monte amiguinhos ogros.

Não tenho saúde pra isso. Na minha opinião, o mundo também não. E nem futuro, pra falar a verdade. Não tem nada mais irritante do que uma criança mal educada. E, infelizment, hoje elas são a maioria. Uma dessas me faz perder o tesão por todas as outras, até as mais fofinhas (que fique bem claro que minha sobrinha se encaixa em outra categoria - a da única criança que amo!).

Vejo muita gente falando em deixar um mundo melhor pros filhos, mas vejo muito pouco dessa gente tentando deixar filhos melhores pro mundo. As crianças de hoje não cumprimentam ninguém. Não falam "obrigado" ou "por favor". A impressão que tenho é a de que todos são servos das vontades deles. Elas não sabem respeitar os mais velhos e muito menos limites. Essas criancinhas modernas são chatas, bizarras e sem futuro. E o pior: já não podem mais apanhar!

O mais triste é saber que elas são produtos de pais da minha geração. Essa gente põe filho no mundo e entrega o serviço da educação pra babá. Babá troca fralda, limpa a bunda, dá papinha, faz companhia, brinca, coloca pra dormir, dá mamadeira e colo quando necessário. Educação, papis queridos, quem dá são vocês! Mesmo ocupados, cheios de trabalho e com o dia corrido, a tarefa de ensinar seu filho conceitos básicos de convivência com o resto do mundo que não está aí pra apenas servi-los, faz parte da sua função.

Escolas servem pra alfabetizar e preparar seus bebezinhos pra vida competitiva, mas faça o favor de mandá-los pra lá com o mínimo de educação. Professores não são obrigados a engolir a falta dela, que não veio de casa dentro da lancheira. Assim como muitos pais gostariam de ser tratados com educação por seus colegas de trabalho, professores merecem o mesmo respeito no ambiente de trabalho deles.

Ter filhos é opcional. E não obrigação de todos os casais. Ninguém manda fazê-los. Se você, papai e mamãe, não terão tempo pra ensinar seus filhinhos boas maneiras e o mínimo de educação, faça um favor ao mundo: nãos os tenha! Assim, você aproveita seu tempo "livre" pra fazer aquilo que gosta e o resto do mundo não precisa conviver com aquele "serzinho" que só você acha meigo. Deixe um mundo melhor para aquelas crianças, cujos pais "gastam" o tempo deles preparando filhos melhores.

O poder da morte

Eu já escrevi sobre isso, no começo deste ano, quando um amigo meu morreu... assim, de repente! Não que alguém avise quando vai morrer, mas tem mortes que pegam a gente de surpresa. Pelo menos, pra mim, certas mortes tem o poder de me fazer mudar a visão que tenho da vida. E geralmente é naquele momento em que acho a vida um saco, meio paradona, pensando que poderia ser melhor se...

Daí vem alguém e... morre! Gente morre todo dia. Mesmo a gente não sabendo que elas empacotam, todo dia tem gente nascendo e morrendo. É a vida, ué... Mas, já reparou como o que as pessoas que morreram falaram sobre a vida, depois que morrem, aquilo que falaram ainda em vida, ganha um sentido diferente?

Essa semana mais um conhecido morreu: Jane Lane, vocalista do Warrant (da música Cherry Pie... aliás, adoro esse clipe, porque a menina se fode o tempo inteiro!). Uma das irmãs dele deu uma declaração sobre a morte e culpou o alcoolismo. Disse que ele lutava há anos contra este vício (e que sempre abominou as drogas), mas que o vício, infelizmente, venceu. Curiosa, fui ler sobre ele e acabei encontrando uma autobiografia (curtinha) num site pessoal. E ele disse: "Everyday above ground is a gift and I'm truly grateful for each day".

Não sei se sou só eu, mas cada vez que leio, vejo ou ouço algo nesse naipe vindo de alguém que já morreu fico meio impressionada. É lógico que, em vida, todos nós temos essas frases de motivação, falamos a respeito e tal. Mas saber que o cara pensava assim e... morreu! Sei lá, dá um negócio na espinha e fica a pergunta: será mesmo que ele vivia assim?

A frase foi escrita poucos dias antes da morte de Jane, por ele mesmo. Será que dá pra sentir quando a morte está perto? Será que essas pessoas recebem um sinal e daí pegam um papel e escrevem uma coisa dessas? Tá certo que não é nada brilhante, qualquer livro de auto-ajuda recomendaria o mesmo. Mas é estranho!

Sensações que só a morte causa e que não são explicadas em vida...

Ninguém nasce sabendo

Todo mundo já teve dias de O Diabo veste Prada na vida. Eu, por exemplo, já me vi na pele da Andy um bilhão de vezes. Aliás, toda vez que alguma coisa nova, um desafio daqueles, aparece na minha frente me lembro desse filme...

Lembro do primeiro dia de trabalho numa revista: meu editor sabia que eu morria de medo de avião e, por causa de um acidente de ultraleve, mandou eu arrumar uma matéria sobre o assunto e fazia questão que eu voasse pra contar a minha experiência. Deus foi muito generoso comigo e fez chover muito naquele dia. Por causa do deadline, a pauta caiu e o assunto nunca mais voltou às reuniões.

Largar o jornalismo no auge pra começar uma nova carreira em outra área e ver que, depois de muito apanhar, já domino o negócio, certificada por Cambridge, também me daria direito a nomeação ao Oscar.

Recentemente, tive outra experiência daquelas: fui chamada em cima da hora pra ser, digamos, a babá do Limp Bizkit na passagem da banda pelo Brasil. Eu não tinha a menor idéia do que me esperava, quando vi um ídolo meu desembarcando num aeroporto e esperando que eu fizesse tudo por ele. A única coisa de que tinha total domínio era do idioma. Mais uma vez, Andy me veio na cabeça... Tive que aprender em menos de 24 horas todas as minhas funções, pois nos 4 dias que se seguiram, tudo dependia de mim: da lavanderia onde lavaria as roupas até o que comeriam no jantar. E absolutamente tudo entre os dois.

Ninguém nasce sabendo. Quem quer, aprende. Quem não quer, se fode tentando fazer aquilo que poderia dar conta. Não é todo mundo que se dispõe a tomar todos os murros e tapas na cara. A maioria, na verdade, não aguenta o primeiro tranco. Não nego, já pensei em desistir muitas vezes quando o caldo entornou, mas qual é a graça de encarar um desafio se não se chega até o fim?

Hora extra

Graças a Deus passei dos 27 anos! Já faz tempo, então... Provavelmente a causa da minha morte não será tão misteriosa (ou seria, "misteriosa") como a de Brian Jones, Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison e Kurt Cobain, todos vítimas da Maldição dos 27 anos. Devo morrer do coração, de colesterol alto, stress, atropelada, com uma pedrada na cabeça... Vai saber! A coisa toda é: ninguém sabe como vai passar dessa pra melhor. A não ser que você procure um jeito pra abreviar o caminho.

Tragédias como a da Noruega, que tirou a vida de quase 100 pessoas (pelo menos de que se tem notícias até agora), catástrofes naturais e atentados terroristas são - em sua grande maioria - impossíveis de prever. Não dá pra dizer que amanhã uma onda gigantesca vai engolir uma cidade do Japão, ou que o tão esperado terremoto vai levar a Califórnia pro saco. Mesmo sendo uma tragédia anunciada, ninguém sabe quando isso vai acontecer, ou mesmo se vai acontecer de verdade.

Há uma ou duas semanas, quando vi uma foto da Amy Winehouse na internet (acho que a notícia comentava sobre o ar saudável - e isso não era ironia - que ele exibiu saindo de um hotel na Sérvia, onde foi vaiada), eu pensei: "Eu ainda vou ler que essa mulher foi encontrada morta...". Deveria ter apostado na Mega Sena? Claro que não! Era óbvio que ela não chegaria longe na vida. Era evidente que morreria como morreu, apesar da causa da morte ser desconhecida... Me surpreende ter chegado tão longe: aos 27 anos!

Vamos ser honestos: tem gente que procura... Tem gente que emite sinais de que precisa ser resgatado. Tem gente que não ouve esses pedidos de socorro. Tem gente que não quer ser salvo. Daí dá no que dá. Quem já leu biografias de pessoas mortas dessa maneira "misteriosa" sabe do que estou falando. É um pedido de ajuda atrás do outro. Resta quem está do lado deles saber interpretá-los. E, Amy Winehouse, já estava fazendo hora extra nesta vida.

Entendo que a mocinha londrina tenha muitos fãs. Mas não entendo o fato de virar deusa depois de ser encontrada morta. Até ontem, todo mundo adorava ver as fotos da cantora se fodendo, cheirando e fumando tudo, sem nenhum glamour, com a maquiagem borrada e a cara cheia de ferida, jogada na vala depois de encher a cara num bar. Podia ter uma voz e tanto. Mas... era uma viciada, um péssimo exemplo. Ou não... Vai ver que o que todo mundo quer dizer é que se você acha que tá curtindo a vida vivendo no limite, se ainda não passou dos 27 anos, pode ser que nem chegue lá. Talvez essa seja a última lição da Amy...

Sex and the City and... a vida

Nunca fui fã de Sex and the City. Até passar dos 30 anos. Daí, comecei a entender porquê raios este seriado fez (e ainda faz) tanto sucesso, a ponto de ganhar 2 longa-metragens. Sim, você precisa ser mulher e ter mais de 30 anos pra achar graça e entender certas coisas.

Já assisti todas as temporadas e os dois filmes. Mais de uma vez. De férias, resolvi aproveitar pra ver tudo de novo (a-ham). E ainda assim, me divirto com as histórias. Coisa de menininha? Nope, babe. De mulherão! Tem que ser muito mulher pra poder entender todas as mensagens e rir delas, mesmo assim.

Aos 20 anos, menina nenhuma viveu ou tem história pra captar o cinismo, o humor, as piadas e as experiências de mulheres da década seguinte. Aos 30, você ainda não viveu tudo, é claro, mas já consegue rir das merdas que vez com a maturidade da idade e se ver (váriasssss vezes) em muitos episódios deste seriado. É aquela sensação de "opa, já estive aí" o tempo inteiro...

É como ver o relacionamento de amigos estando fora dele, mas enxergando você mesmo neles. O ponto-de-vista dela. O ponto-de-vista dele. Ela fazendo tempestade numa xícara de café. Ele não entendendo o drama dela. Ela intensa, ele mais ou menos. Ele casando com uma menina água-com-açúcar porque não sabe lidar com uma mulher independente.

Qual garota de 20 anos consegue bancar o próprio closet e a paixão por sapatos se não tiver a ajuda financeira do papai e da mamãe? Que menina imatura consegue ser confiante o bastante pra chegar no "alvo" que quer e saber conversar sobre o que quer que seja? Meninas de 20 anos ligam demais pra aparência e pra opinião dos outros... Ainda. Apenas fantasiam a idéia de morar sozinhas, mas nem imaginam as vantagens (e desvantagens) dessa conquista. Mocinhas de 20 ainda não saíram com todos os tipos de homens que existem por aí. Ela ainda dizem "sim" pro cara pra quem gostariam de dizer "não", mas não têm coragem... Sonham com casamento, filhos e em sair da casa dos pais, porque acreditam que a vida só tem sentido se seguir esta trilha.

Talvez se eu fosse uma serial killer, veria Dexter com estes olhos... Vai saber!

Solta a franga!

Tem gente que não consegue escrever um simples bilhetinho. Outros, conseguem escrever coisas maravilhosas em 5 minutos. Tá certo que uma mente assim, brilhante, pode ser fruto de um dom. Mas, não custa nada exercitar a cabeça um pouco.

É difícil, no começo, acreditar que vai sair alguma coisa boa dessa caixola. Talvez este seja o problema de quem acha que não é criativo. A censura. Ow, já saímos da época em que os pensamentos eram vigiados e punidos. Então, solta a franga!

Hoje, assistindo 29 Ways to Stay Creative percebi que dá mesmo pra melhorar as idéias. Pratico vários itens da lista e garanto: funcionam. Tente aí:

1. Faça listas
2. Carregue um bloco de anotações com você, pra onde quer que vá
3. Experimente escrever sobre qualquer coisa
4. Saia da frente do computador
5. Pare de achar que não é capaz
6. Faça pausas
7. Cante no chuveiro
8. Beba café
9. Ouça músicas novas
10. Procure cercar-se de pessoas criativas
11. Ouça críticas e sugestões
12. Colabore
13. Não desista
14. Pratique muito
15. Cometa erros
16. Abra-se!
17. Vá a lugares novos
18. Seja grato
19. Descanse
20.Arrisque
21. Quebre as regras
22. Não force nada
23. Leia uma página do dicionário
24. Faça a cronologia do que cria
25. Desista de ser a perfeição que os outros esperam que seja
26. Se teve uma idéia, anote
27. Limpe seu local de trabalho
28. Divirta-se
29. Termine algo

(nem que seja esta lista!)

Processo seletivo

Tá cada vez mais difícil escolher alguém que preste. Não falo por mim, pois não estou procurando ninguém (já escolhi alguém que supre 100% das minhas "necessidades" no momento e tá ótimo assim!), mas pela conversa que tenho com as pessoas dá pra perceber o perrengue que isso se tornou.

Os homens dizem que as mulheres andam fáceis e acessíveis demais, enquanto elas comentam que eles só querem chegar aos finalmentes... Às vezes, elas dizem que só querem alguém pra satisfazer as necessidades fisiológicas, enquanto eles procuram a mãe dos filhos que pretendem ter. Vai entender... Assim fica realmente difícil encontrar alguém pra chamar de seu.

Na verdade, acho que o melhor é não entender mesmo. O que acontece é que com esse monte de redes sociais, tá cada vez mais fácil achar alguém que preencha o perfil do seu par ideal. No mundo virtual. É claro. Quando a coisa passa pro real, o perfil que causava boa impressão vai pra lixeira num clique. Por outro lado, conhecer alguém fora da internet requer prática numa coisa que saiu de moda: o jogo da conquista.

Não existe nada mais irritante do que aturar bêbado em balada tentando conquistar a mulher da noite. Se eles acham que passando a mão no cabelo e pedindo o telefone, ou partindo pra cima antes mesmo de querer saber o nome da "caça"... Desculpe, mas esses aí entendem tanto de mulher e o que as agrada quanto um pedreiro na porta do obra gritando "gostosa" pra primeira que passa. Ou seja: porra nenhuma!

É simples: mulher quando tá interessada, se abre. Dá sinais, olha de forma diferente, esbarra "sem querer" e dá corda pra uma conversa interessante e inteligente. Se nada disso for acionado, querido, é porque ela não tá a fim mesmo. Daí, não queira dizer que não existe mulher interessante, pois o ser mais desinteressante em questão é... você mesmo!

Assim como ficou fácil demais conhecer gente hoje em dia, descartá-las quando não agradam segue a mesma linha. Então, por que perder tempo com alguém que - de cara - não satisfaz? O príncipe (ou a princesa) encantado não tá à solta por aí, mas nem por isso dá pra substituí-lo com o primeiro sapo que aparece. Tem gente que até gosta de engolir, mas não vá achando que isso corresponde à maioria...

Ser saudável é um saco!

Confesso: não tenho saco pra seguir dieta. Ainda bem que não preciso, porque se precisasse... Me fodia e morreria gorda!

De férias, em casa, tô procurando comer um pouco melhor. O que é praticamente impossível trabalhando no ritmo que vivo. É mais fácil comer um salgadinho naqueles 5 minutos que sobram na teórica hora do almoço, ou fazer um pratão de arroz, feijão e batata frita no restaurante por quilo quando os 5 minutos viram 10. Mas, comendo só saladinha esses dias, descobri que não tenho vocação pra vegetariana mesmo.

Lendo uma dessas matérias sobre saúde e alimentação saudável, que ajudam a modelar o corpo, senti duas coisas: nojo do funcionamento do organismo e perda de esperança de que um dia eu vá mesmo seguir qualquer coisa desse naipe.

Ontem comi um pratão de salada. Desses de revista, lindão! Não deu 5 minutos, meu estômago tava se comendo, de tanta fome. Comi uma maçã pra tapear. Vinte minutos depois me rendi a um pãozinho francês e uma lata de Coca-Cola. E um pedacinho do Toblerone que ganhei, só pra adoçar o paladar.

Daí eu imagino: como será que vivem as pessoas que só comem abacaxi (pra ocupar o estômago com a digestão e encher a boca de aftas), amendoas e amendoins (pra lubrificar o intestino), ovo, mamão (que é laxante), arroz integral e que conseguem beber - pelo menos - 2 litros de água por dia? Eu ainda consigo sobreviver ao leite desnatado, mas qual é a graça da vida se você não puder comer frituras, beber uma lata de refrigerante até seus olhos ficarem cheios de lágrimas, beber uma cerveja com os amigos e ter que substituir o açúcar do seu café pelo gosto de remédio do adoçante?

Vamos combinar que, com o ritmo de vida que levo (e acredito que muitos também), não dá pra perder assim tanto tempo cozinhando os legumes no vapor, mastigar a comida sem pressa ou mesmo não pular uma ou outra refeição. Essas coisas funcionam muito bem na capa da Boa Forma... Mas, sinceramente, se salada crua e salmão enchessem barriga, africano não morreria de fome! Mato é pra quem pasta, sou muito a favor do bifão sangrando que demora dias pra ser digerido.

Não quero nada sério

Quer perder um homem? Diga que quer casar e ter uma penca de filhos. Quer prendê-lo? Diga que não quer nada sério. Mas queira exatamente isso: descompromisso!

Não é novidade que homem não curte perceber que caiu na sua rede, que daquele momento em diante ele é propriedade sua. Acho que, pra falar a verdade, nem eu gostaria de admitir isso... Basta apertar pra que ele vá cada vez mais longe. Então, por que raios, algumas mulheres insistem em laçar os coitados e logo colocar nele o rótulo de "homem da sua vida" se sabem que a banda não toca bem assim? Burrice, é claro! Não há outra resposta...

Mulher nasceu com um dispositivo interno que diz que a vida só vale a pena se existir um homem ao lado dela, com quem poderá compartilhar tudo. Então, passa boa parte da própria existência procurando o príncipe encantado e quebrando a cara quando descobre - na maioria das vezes - que o cara tem vocação pra sapo. Acabam machucadas no meio da busca e percebem que quase todos os caras da galáxia estão na vida mesmo pra curtir. E só.

Então, por que não jogar o mesmo jogo deles se parece ser assim tão divertido? O problema é que mulheres nascem com a etiqueta "pra casar" grudada na testa. Um homem bem sucedido de 30-40 anos, se tá solteiro, é porque quer viver a vida, não quer nada sério e tá bem assim. Mas mulheres com esta mesma idade e espírito, na cabeça deles, estão procurando um marido pra casar e ter filhos... Por isso, é tão difícil, depois de uma certa idade, fazer com que entendam que não é bem assim...

A verdade é que existem sim mulheres que também estão na vida pra curtir e, se estão solteiras, disponíveis, cheias de si, pode ter certeza de que navegam no mesmo barco dos rapazes. Se for bonita, então... Meu caro, parta pra cima, pois a festa vai ser (sempre) boa! Chega dessa idéia machista o de que todas as moças do universo querem levar você pro altar. Eu, por exemplo, se tiver que escolher, quero companhia que me leve pro inferno... E isso tá longe de passar na porta da igreja. Certo?

Cada um na sua janela

Não sei como você cuida da sua janela. Procuro manter a minha limpa, mas sempre fechada. Morro de medo que seja estilhaçada, porque sei o trabalhão que dá consertar, sem falar no tempo que isso exige, coisa que eu não tenho de sobra. Não estou levando em consideração aqui o fato de cuidar da minha janela e ficar puta caso alguém ouse quebrá-la.

Por trás dela, costumo ver muita coisa. Quem tá de fora até consegue me ver também, mas ouvir o que se passa aqui dentro são outros 500...

Como cuido da minha janela, procuro respeitar a dos outros. Se o vidro não é tão claro como o meu, deve existir alguma razão pra isso. Se mantém tudo aberto, entro só quando sou convidada. Acredito que respeitar o espaço alheio é uma regra de ouro. Limites existem, portanto acho justo. É aquela velha história de só fazer ao outro aquilo que gostaria que fizessem pra você.

Assim como cuido da minha, imagino que os outros têm o mesmo trabalhão pra mantê-las intactas, bem conservadas e bonitas, pra que todos tenham uma boa impressão. Também não é da minha conta se este cuidado não existe. Procuro respeitar da mesma maneira.

Talvez por esta razão não entenda, muitas vezes, o desprezo que certas pessoas têm com o cuidado que os outros têm com aquilo que é importante pra eles. Jogar pedra na vidraça dos outros, achando que o estrago vai ser pequeno e fácil de ser reparado é a coisa mais inconsequente que alguém pode fazer. Se elas pudessem olhar de dentro delas, talvez saberiam a importância que têm.

O problema é que só temos olhos pro que a nossa janela mostra. Nunca a do outro. O que vemos da nossa é o que conta. E a mais absoluta verdade. Não importa que alguém de perto tenha uma visão diferente. É a sua que está absolutamente certa. Sempre.

Assim como respeito a janela dos outros, de vez em quando, procuro olhar e espiar o ângulo que eles têm. Além de tentar entender o lado de lá, acabo aprendendo a respeitá-lo também. Posso ver de uma outra forma, que eu estava errada... Assim, tenho a oportunidade de crescer. Todo mundo está certo, dependendo do seu aspecto nessa análise. Mas quando quebramos a janela do outro, além de perdermos a razão, ficaremos limitados a apenas um lado da história.

O que os homens gostariam na vida real

 Amigos homens são uma benção. Conversando com eles, dá pra aprender cada coisa... Aquilo que gostam e esperam, o que agrada e tal... Não tenho problema nenhum em ouvi-los. É até bom. Puta escola! Sem trocadilhos, mas, no fundo, percebo quanta sorte tem o cara com quem saio. Enfim, na verdade, todas nós sabemos que homem nenhum gosta do trivial, a não ser que o seu seja um baita frouxo! Então já tá mais do que na hora de parar com esse cu doce, né?

Homens assistem filme pornô. Fato! E, se você ainda não viu um, se seu conhecimento de putaria não vai além do strip tease, vamos combinar que também tá na hora de se atualizar do assunto, pois seu risco de ser passada pra trás por uma garota mais saidinha, é grande. Trabalhei com isso... E, por mais clichê que toda essa coisa seja, é o que agrada a rapaziada.

Que tal uma lista com 10 coisas de filmes pornôs que todo homem gostaria na vida real pra ajudar? Não custa nada saber... Nem que seja pra ver o que tá perdendo.

1. Todas as mulheres são ninfomaníacas – Em filme pornô tudo é motivo pra sexo, todas as mulheres são ninfomaníacas e estão sempre a fim de dar umazinha. Todas! Sejam elas policiais, domésticas, síndicas, professoras...Então, por que raios você vai ficar com frescura?

2. Ciúmes não existe e sexo à 3 é uma coisa normal – Não importa se o cara tá traindo a namorada com a melhor amiga dela, se a moça chegar e pegar o amor da sua vida comendo outra, ela vai querer se juntar. No mundo pornô, sexo à três, quatro, cinco é coisa normal e mágica. Portanto, abra a sua cabeça pra novas possibilidades. Nem que seja pra "considerar a idéia".

3. Toda mulher é bisexual – Ser ninfomaníaca e liberal já não são o bastante. No mundo pornô elas estão também sempre dispostas a transar umas com as outras. É, a imaginação deles é bem poderosa...

4. As mulheres tem sempre entre 18 e 21 anos – Não existe velha feia de peitos caídos. Nesse mundo pornô, as garotas são sempre novinhas, gostosas e praticamente virgens... Não é o seu caso? Ninguém mandou não se cuidar.

5. Toda mulher tem orgasmo – No universo pornô não existe mulher frígida, todas sempre chegam ao orgasmo naturalmente e será possível ouvi-la gemer num raio de 5 quilômetros, como se todos fossem o melhor orgasmo que já tiveram na vida. Deixe de ser puritana, assista a um desses vídeos e veja como se faz.

6. Toda mulher tem acessórios em casa – O cara não precisa tentar surpreender a mulher levando brinquedinhos pra casa, pois ela já tem um estoque, com variedade de tamanhos, cores e formatos. Isso sem contar nas algemas e óleo lubrificante. Ah, mas você ainda coleciona Barbies... Que pena, né?

7. Mulheres conhecem todas as posições do Kama Sutra – Papai-mamãe e de ladinho são posições fora de cogitação. As mulheres desses filmes gostam de transar no chão, na pia da cozinha, penduradas no lustre, sem falar no fato de serem extremamente flexíveis e ousadas. Existe um mundo fora da cama que você nem imagina...

8. Camisinhas – Preservativo pode até sumir e aparecer num passe de mágica no vídeo, mas ele tá sempre lá. Afinal, só mulher idiota pra achar que prova de amor não inclui a borrachuda.

9. Mulheres estranhas topam sexo por dinheiro – Eis o poder de escolher qualquer mulher na rua, oferecer uma graninha, levá-la pra um lugar estranho e mandar ver. A escolhida em questão não vai estranhar o fato de nunca ter visto o cara na vida antes e ainda vai deixar filmar o oba-oba só pra mostrar pros amigos. Hmmm...

10. A regra do orgasmo masculino – A regra de ouro do mundo pornô é o amor das mulheres pelo orgasmo masculino. Elas simplesmente adoram até a última gota. Elas gostam de ver o cara gozando por todo o corpo delas como se aquilo fosse a fonte da juventude, o último creme da Victoria's Secret. Hã? Que cara é essa de nojo?

A arte de não criar expectativas

Dizem que o segredo da felicidade é a péssima memória junto ao fato de não criar expectativas. Raramente consigo lembrar o que almocei no dia anterior, o que significa que tenho a memória bem fraca (logo, tô na metade do caminho pro paraíso), mas não concordo plenamente que baixa expectativa leva alguém pra algum lugar.

Gente que não espera nada de nada e de ninguém não quebra a cara, mas também não consegue reconhecer se o que conseguiu era aquilo que realmente queria.

Ser pé-no-chão e realista talvez seja a saída e poupe alguns de certas decepções. Dalai Lama, que não deve ter esse nome por acaso já que vive tirando os deprimidos da lama com esse monte de frase de auto-ajuda, já dizia como é engraçado o fato de depositarmos tanta confiança e sentimento nas pessoas. Em pessoas que achávamos conhecer, mas que no fim, se mostram iguais a todos. E por esperar demais, sonhar demais e criar expectativas demais, sempre acabamos nos decepcionando e nos machucando cada vez mais. Mas, Made Teresa dizia que quebrar a cara é o que faz tudo valer a pena. Passar pela vida aceitando o que os outros têm pra dar é que é uma merda!

É provado que pessoas que mantém as expectativas no nível do mar tendem a ser mais felizes, quando comparadas às lunáticas que jogam as esperanças nas alturas. Mesmo sendo ela, a esperança, a última a morrer, as decepções são uma das maiores causas de tristeza e descontentamento. Ou seja, esperança não traz felicidades. Logo, baixas expectativas levam a menos desapontamentos, contradizendo aquele livro que manda você ser positivo, o The Secret.

Mas vai achando que é fácil ser indiferente aos desejos. É mais difícil do que se imagina! Como seres humanos temos a tendência a ajustar as nossas expectativas conforme as circustâncias. Como tento ser o mais realista possível e me basear nas experiências que já passaram, acabo não esperarando demais, nem das coisas, nem das situações e muito menos das pessoas. Mas isso não quer dizer que aceito o pacote que me entregam exatamente como ele veio. É minha opção aceitar ou não.

Sonhar muito cega qualquer um da realidade. Ajuste suas vontades: baixe a expectativa e aumente a gratidão. É mais fácil mudar uma atitude a tentar manipular todas as circunstâncias.

Como não falar sobre sexo com os filhos

Já foi tomar café-da-manhã na Starbucks num domingo de manhã? Então... Muita gente vai. Eu, inclusive. Ocasião em que aproveito pra ler os livros que demoro anos pra terminar por falta de tempo. Muita gente faz o mesmo. Ou aproveita a manhã deste dia morto pra reunir a família num ambiente diferente, colocar a conversa em dia. Amenidades. Ou não. Já vi um monte de adolescentes estudando pra prova de segunda-feira na maior seriedade, o que me fez, por algumas horas, acreditar que este país tem futuro. Enfim, e tem mesmo, pois o que aconteceu por lá, no último final de semana, vai garantir a proliferação da raça humana. Pelo menos a da família deste pobre menino, de 9 anos, tá garantida!

Estava eu lá... Terminando de ler a biografia do Slash, tomando meu Vanilla Latte grandão. Largadona no sofá. De óculos escuros, porque... ah, era domingo de manhã e eu tinha voltado tarde de uma festa e isso pouco importa. Uma galerinha também estava por lá. O que torna a história mais bizarra. Pro andar de cima sobem um menino gorduchinho, com cara daqueles que aprontam e deixam professoras como eu, de cabelo em pé (tenho exemplares deste tipo no meu grupo de alunos...), carregando a bandeja com um muffin enorme e um copo lotado de chantili. Logo atrás dele, a mãe. Já assistiu Escola do Rock? Ela lembrava bastante a diretora da escola, aquela que usava óculos e tinha cara de séria.

Safada, ludibriou o menino pra criar o cenário perfeito pra uma conversa... "séria". Ela começou perguntando se ele tava matando a vontade de tomar aquele monte de chantili. Coitado, mal sabia qual caminho a conversa tomaria... Percebendo que o garoto estava confortável, a mãe resolveu atacar: "Sua professora me chamou pra uma conversa na escola essa semana. Disse que você e o Pedro andam falando coisas de adultos...". Como o menino sobreviveu ao gole que deu antes disso, até agora eu não sei! Meia dúzia de pessoas ao redor engasgaram.

Com um tom de voz não muito discreto, ela continuou: "Que história é essa de querer ver os peitos das meninas? E de onde vocês tiraram essa idéia de que vão colocar o pinto no buraco delas?". Eu, com (quase) 35 anos, 3 deles dedicados à indústria pornô escrevendo contos, putarias de todos os naipes, do outro lado da Starbucks, fiquei constrangida pelo coitadinho... Mas, a mãe não! Dráusio Varela baixou naquele corpo e ela mandou ver na palestra sobre sexualidade como se entendesse absolutamente tudo sobre o assunto.

"Você só tem 9 anos. Não tem idade pra isso ainda. Mas se estiver curioso, pode conversar comigo. Ou com o seu pai, se você se sentir mais confortável. Afinal, vocês são homens... Tenho uns livros em casa que te ensinam como o corpo funciona e vai te mostrar porque sente essas vontades que está sentindo". Todo mundo parou o que estava fazendo pra prestar atenção na conversa. E eu acredito que depois deste papo super maduro, feito num lugar mega apropriado, com esta abordagem ultra discreta, o garoto deve entrar pra um convento!

Qualquer psicólogo daria a vida pra estudar este menino depois deste papo. Tudo bem que esta nova geração já não pergunta aos pais de onde vem os bebês, ou por que as meninas fazem xixi sentadas e os meninos não e o que eles têm que eu não tenho. Ela quer a assinatura da Playboy e acesso livre ao conteúdo adulto dos sites de sacanagem. Mas, também... Convenhamos, dar palestras na Starbucks não é a melhor maneira de ensinar coisas sobre sexo. Ainda mais quando a platéia tem 9 anos e estava acreditando que aquele café-da-manhã era apenas pra matar a vontade de tomar chantili.

Sexo se ensina em casa! Mães só devem responder o que os filhos perguntam e nada além disso. Palestras e workshops estão fora de questão. Nada de demonstrações, por favor! E, muito menos supor, que seu bebezinho tá comendo a amiguinha de 10 anos só porque quer ver os peitos dela! Não vamos inverter os papéis... Numa hora como esta são os pais que deveriam sair constrangidos da história e não o garotinho do muffin de 9 anos!

As 15 regras da namorada perfeita (segundo os homens e... eu!)

Outro dia, li uma lista (bem machista, de acordo com alguns) citando coisas que tornariam uma namorada, perfeita. Mulheres são exigentes quando o assunto é cara-metade, mas os homens também não perdoam. Basta ver a lista (anexo ao lado, pra facilitar a vida dos curiosos). Concordo que algumas mulheres são realmente um saco, que devem dar um trabalhão aos homens, são chatas, cri-cri, e é por isso que não gosto delas. Porém, preciso concordar e discordar de alguns tópicos só pra defender o meu lado.

1. Ir ao salão pra ficar bonita, mas não pedir carona - concordo! Mulher se cuida pra ela, não pra ele. E, mulher independente/interessante não precisa de motorista. As mulheres que namoram um cara só porque é a possibilidade menos chata de ir e vir aonde querem, estão longe de serem perfeitas. Coitados daqueles que se amarram nessas... Daí, nem adianta reclamar. Merecem mesmo carregar este estorvo! Quando vou ao salão, fico lá o tempo que quero... cuidando de mim, pra mim. Quem estiver comigo, vai acabar desfrutando dos benefícios.

2. Tem que malhar pra ficar gostosa, mas não pode frequentar a mesma academia com homens bonitos e sarados - discordo muito!! Quer dizer que ficar bonitona pode, mas olhar o que há ao redor, não? Que século é esse?! Namorado interessante/inteligente e que se garante não precisa ter medo do próximo, principalmente se ele for moreno, fortão e bonito. É só dar assistência, ué! Simples assim...

3. Dar liberdade pro cara sair com os amigos - concordo! Até porque eu também saio com os meus, em sua grande maioria homens. Portanto, temos algo em comum. Certo? Saia, divirta-se, falem de futebol e de quanto somos gostosas. Eu, enquanto isso, vou estar sendo paparicada pelos meus amigos, que me acham... gostosa!

4. Quando brigar, reconciliar com muito sexo - concordo! E, nem preciso discutir, pra acabar a briga logo! Combinado?

5. Não fale das amigas - concordo. Até porque nem tenho tantas. Mas a hora que eu começar a falar dos meus amigos, você vai ficar preocupado.

6. Não encha o saco durante os jogos de futebol - concordo. Se torcemos pro mesmo time, vou estar tão interessada no jogo quanto você. Lógico que meu ponto de vista será diferente. Vou estar, provavelmente, olhando a coxa de algum jogador.

7. Não o compare ao namorado das amigas - discordo. Aposto que somos comparadas o tempo todo com a Pamela Anderson, a Jennifer Aniston, a Angelina Jolie, a próxima capa da Playboy... Qual o problema se compararmos a sua falta de atenção para com a gente com toda a dedicação, carinho e atenção que o namorado de uma pessoa tão próxima dá à ela? De novo, quem se garante, não precisa temer comparações e nem a concorrência.

8. Seja boa na cozinha, mas principalmente na cama - concordo. E digo mais: sou boa no banheiro, na sala, na garagem e onde mais a sua imaginação conseguir chegar. Faça o mesmo!

9. Não gaste muito o dinheiro dele - concordo. Não espere que eu gaste a minha grana com você também. Direitos iguais, certo? Trabalho, e muito, ganho meu dinheiro e me banco. Não preciso de homem com cartão de crédito pra me agradar. Mas, pagar certas gentilezas, é o mínimo.

10. Não discuta relação - concordo. É perda de tempo. Ninguém muda ninguém. Por isso, não discuto. Saio fora e... sumo! O dia em que tiver que pedir pra ser tratada com mais carinho, atenção e morrer de ciúmes porque você dá mais atenção à sua amiga vagabunda é porque está mesmo na hora de eu arrumar alguém melhor do que você, ué.

11. Não fale de sentimentos - discordo. E se eu estiver sentindo... tesão? Falo com quem? Com o terapeuta, um dos meus amigos homens ou com o primeiro que aparecer na minha frente e se mostrar aberto a ouvir?

12. Seja safada com ele e faça tudo entre quatro paredes - concordo. Faça o mesmo e não apenas o básico, aquela coisa morna de 15 minutos tá longe de ser algo "safado".

13. Deixe o cara tomar uma cerveja sem encher o saco - concordo. Enquanto você toma sua cerveja, posso até acompanhar. Mas não encha o meu saco quando estiver bêbado.

14. Não siga o cara - concordo. Até porque tenho mais o que fazer da vida. Enquanto ele quer ficar sozinho, posso estar a fim de ir pra balada, sair pra jantar e conversar com gente interessante, disposta a socializar. Procuro respeitar o tempo e o limite dos outros...

15. Não seja ciumenta - discordo! Sou ciumenta quando me dão motivo. E, geralmente, aquelas amigas vagabundas que adoram dar atenção especial aos homens comprometidos querem mesmo é tirar a gente do sério e não estão nem aí pra você. Mulher compete com mulher. Lembre-se disso... Elas não te chamam de "amore", "lindo", "querido" pra agradar seu ego, mas pra causar desentendimentos. Então, se você retribuir, vai ouvir.

Ainda, de acordo com a lista, se as mulheres respeitarem essas regras as chances pro casamento são grandes. A-ham... E quem quer casar com um homem que precisa de um checklist desses quando o assunto é namorada perfeita? Eu passo... E se ainda não casei, é porque quem precisa de checklist de bons modos são eles! Espero que este post ajude-os... Exigentes todos somos e, no fundo, estamos certos. Temos que querer mesmo o melhor. Quem se contenta com pouco é porque não sabe o valor que tem. O meu, aliás, tá longe de ser encontrado em listas...

Simancol

Já pensou que maravilha se bom senso e simancol (aquele remédio, infelizmente, imaginário recomendado a quem não se manca) vendesse em farmácia? Eu andaria com cartelas na bolsa pra distribuir por aí, tipo esquema do SUS. Sim, porque, pra essas pessoas, que não se mancam mesmo, nem a minha cara fechada ou ironia funcionam.

Não consigo disfarçar, sei que devo fechar a cara de uma forma que, e se me olhasse no espelho teria medo de mim mesma numa situação dessas. Mas chato nasceu chato... E vai morrer assim, chato!

Ele não se liga que a hora dele acabou. Que ele não é (mais) bem vindo. Que não agrada. Que não pertence. Que as pessoas o toleram, porque são educadas e não porque se sentem bem ao lado dele. Ele não se toca de que já tá tarde pra ele. E que o melhor a fazer é pegar o caminho da roça sem dar tchau.

Que bom seria se esse santo remédio - o simancol - fosse real... A vida seria, com certeza, mais fácil!

Quanta hipocrisia!

Um ex-BBB morreu hoje, assassinado em casa, com um tiro na nuca. E daí? Quanta gente não morre da mesma forma neste país e ninguém nem sabe ou fala nada? Fiz uma piada a respeito e quem foi pro paredão dos meus "amigos" fui eu. O bom humor das pessoas anda nulo. Falta de p***. Na minha opinião...

 

O que acho mais engraçado é que o polêmico ex-BBB em questão, machista e sem a menor educação, foi eliminado do reality show com 70% de rejeição. Bastou o cara morrer (de uma forma muito suspeita) pra virar santo? Lógico que estou sendo extrema, mas pras pessoas entenderem certas coisas, é preciso ser bem exagerado.

Faço piadas de humor negro, sim. Mas respeito a cota de 30%. Sempre. Afinal, moro num país onde a cor da pele vale mais do que a inteligência. Onde criminoso não é condenado. Onde político samba em cima do meu dinheiro. Onde Copa do Mundo é mais importante que educação e saúde.

Sabe o que é mais triste ler? Que uma professora foi espancada pela mãe de um aluno em sala de aula, que algumas pessoas precisaram dormir no trabalho por causa da greve de transporte. Se o Sarney tivesse sido assassinado da mesma forma, aposto que meio mundo estaria fazendo piadas iguais ou piores. Comemorando, até! Então, qual é a diferença?

Ainda moro num país livre. Apesar de caro. E hoje, exatamente hoje, posso fazer a piada que eu quiser, pois depois de 6 meses trabalhando pro governo deste país de merda, finalmente posso gastar meu tempo e dinheiro da forma como eu quiser. Se eu fosse a favor da ditarura, voltaria no tempo. Mas, ao contrário desse pessoal hipócrita que critica o que eu digo, pra frente é que eu ando...

Péra aí... Foda-se?

O que tá acontecendo com o mundo? Ou com todo mundo? Tiraram a palavra responsabilidade do dicionário e esqueceram de avisar os responsáveis? Ou será que este termo saiu de uso, virou coisa brega mesmo e eu tô fora de moda?

Não sei se é porque "subi na vida" (e não que isso tenha subido à minha cabeça, até porque não tive lá muito tempo de me sentir a tal, e jamais faria isso...), mas tenho visto certas coisas (que antes nem percebia, porque tava ocupada demais fazendo o meu trabalho direito), que andam me irritando ao extremo. Ser chefe de qualquer coisa não é fácil e nem é pra qualquer um. Faz tempo que a tolerância não é mais zero. Anda negativa ultimamente. Confesso. Até porque estouro, às vezes, quando chego ao limite da compreensão. Mas, tenho certeza de que não sou eu a cri-cri da história ou a caxias desse enredo. Não coloque a culpa na minha TPM (até porque não sofro desse mal, graças ao generoso Deus), e nem no fato de, às vezes, esquecer de tomar o meu floral para "stress e tensão"... Mas, olhando com os olhos de quem precisa comandar parte da engrenagem, dá pra perceber que, o mundo do jeito que tá, não vai chegar a lugar nenhum!

Outro dia, perguntei pra minha mãe, onde poderia encontrar gente competente. O que havia acontecido com elas? "Já estão todas aposentadas". Tô chegando à conclusão de que ela tem razão. Tá todo mundo mesmo curtindo a vida no carteado ou passeando com os netinhos. Tá cada vez mais difícil achar gente que tá mesmo a fim de arregaçar as mangas e mandar ver. É praticamente impossível encontrar alguém que goste de verdade de trabalhar, que saia da cama de manhã com vontade de produzir. Nem que seja só pra receber o salário integral no final do mês! Parece que a humanidade tem vindo de fábrica com o chip "funcionário público" instalado no sistema: nego entra no horário comercial, bate uns carimbos, lê uns relatórios, passa o dia no MSN, atualizando fazendinha no Facebook, tomando café, pra ir pra casa às 5h da tarde como se tivesse mudado o mundo.

Meu sistema não foi configurado assim. Não conseguiria viver dessa forma. Acho que tenho capacidade de sobra acumulada em mim pra me conformar com uma rotinazinha dessas, mais ou menos. Não é excesso de competência, não é o fato de almejar mais, mas isso não me motiva a sair da cama e nem é a maneira como eu gostaria de ganhar dinheiro. Quem vive mais ou menos, é fato, não vai muito longe. Talvez por isso ver gente acomodada me irrita tanto. Parece que gente mesmo, como as que eram "fabricadas" no passado, estão fora do mercado. Saíram de linha de vez.

O vínculo que as pessoas criam, seja lá com o que ou com quem for, é cada vez menor e mais frágil. Parece que ninguém quer nada com nada. Casa-se e separa-se, com a mesma frequência com que a Madonna muda o cabelo dela. Contrata-se e despede-se, como se emprego fosse churrasco de final de semana. Compra-se. Troca-se. Joga-se fora. Descarta, como se absolutamente tudo fosse realmente descartável. Inclusive as pessoas. É um "foda-se" atrás do outro.

Cadê o compromisso? O zelo? A dedicação? A paixão pelo que se faz? Cadê a responsabilidade de quem já é maior de idade e que tem contas pra pagar no final do mês? Menos "foda-se"! Até porque, quem fode todo mundo o tempo todo, como se não houvesse amanhã, uma hora acaba fodido.

Coisas que as mulheres nunca vão falar

1. Nossa, como eu tô magra! Preciso engordar uns 3 quilos...
2. Amor, quer que eu lave a sua cueca?
3. Meu Deus, como as suas amigas são lindas...
4. Deixa que hoje eu pago o motel!
5. Me dá 5 minutos e eu arrumo a minha mala.
6. Relaxa... É sábado a noite, lógico que você pode ir jogar aquele futebolzinho com seus amigos...
7. Oba!! Filme de luta... Adoro!!
8. Querido, não sei dirigir muito bem... Será que você pode manobrar o carro pra mim?
9. Gente, o Brad Pitt é horrível!
10. Tá, amor... Desculpa! Eu peidei mesmo. Admito...
11. Adoro fazer uma faxina!
12. Amor, o que você acha de chamar aquela minha amiga que você acha gostosa pra fazer um ménage à trois?
13. Não vai esquecer de ir àquele happy hour com os amigos hoje, hein!
14. Adoro sua ex-namorada!!!
15. Aquela mulher é bem mais bonita que eu... Olha lá!
16. Tudo bem, você esqueceu meu aniversário de novo. Acontece, afinal você precisa mesmo memorizar tanta coisa, como a quantidade de títulos que seu time já ganhou...
17. Paguei tão barato naquele sapato. E à vista!
18. Acho que já tem comida o bastante em casa. Vamos levar só cerveja.
19. Não se preocupe, que eu troco o óleo e calibro os pneus.
20. Deixa que eu engulo!
21. É só sexo...
22. Não precisa me ligar amanhã. Espera 3 dias, é melhor...

69...

... é um bom número. O meu da sorte. Aliás, acho que de muitos... Não? Enfim, sem muito o que fazer (e percebendo que falo pouco, muito pouco sobre mim aqui), resolvi fazer uma lista com 69 coisas sobre mim. Não sei se agradaria, mas como tenho quase 2 mil views... Mataria a curiosidade de muita gente!

1. Decidi ser jornalista por causa do New Kids On The Block. Na época em que a banda era um sucesso (e eu não tinha bom senso pra perceber que aquilo não era música da melhor qualidade), eu montei um jornalzinho sobre eles e distribuia entre as amigas que gostavam deles também. Aliás, foi por causa do NKOTB que aprendi inglês. Ou seja, minhas duas profissões nas mãos de uma boy band...

2. O primeiro filme que assisti no cinema foi E.T., quando tinha 6 anos. Acho que é por isso que ainda gosto dele...

3. Eu gosto de rock n' roll. Amo, pra falar a verdade. Igual menino... Por exemplo, enquanto atualizo este post, estou ouvindo AC/DC. O Manifesto é, inclusive, o único lugar pra onde vou quando estou a fim de balada.

4. Nunca usei drogas. Mas já experimentei. Só fumei um daqueles cigarrinhos, sabe? Uma vez e só. Já tomei um negócio pra ficar acordada e... realmente fiquei: por 36 horas. Nunca mais.

5. Não gosto de cerveja, prefiro coisas com Coca Cola. Como Cuba Libre, Jack n' Coke e Long Island Iced Tea. Mas bebo pra socializar...

6. Já tive depressão e frequentei a terapia. Acho que ajudou...

7. Já passei 15 dias só bebendo água e leite. Não era regime, mas tristeza mesmo. Quando fico assim, não sinto fome e nem como nada. O lado bom do fato triste é entrar em forma!

8. Já fui traída por um ex-namorado. Perdoei o filho da puta e adivinha... ele fez de novo! Azar o dele, que até hoje corre atrás de mim. Tô nem aí.

9. Eu moro sozinha há mais de 10 anos e ainda não aprendi a cozinhar coisas decentes. Mas não morri de fome. Acho que me viro bem. E tá enganado se vivo a base de miojo...

10. Gosto de dormir abraçada. Quando não tem ninguém, vai o travesseiro mesmo!

11. Já engravidei, mas perdi no dia do meu aniversário, em 2007. Foi a decisão mais difícil da minha vida (de ter ou não) e perder depois da decisão tomada foi a coisa mais triste que já me aconteceu. Mas, Deus sabe o que faz...

12. Amo comida Mexicana (sei fazer chili, guacamole e Mojito - pra quem pensava depois de ler o número 9 da lista que eu só sei fazer arroz e macarrão!) e Japonesa. Mas não gosto dos japoneses...

13. Odeio assistir TV. Não tenho TV a cabo e só ligo a televisão em casa pra assistir seriados que compro ou filmes que alugo.

14. Ninguém acredita na minha idade. Chega a ser engraçado... Mas é bom saber que ainda tô conservada! E melhor do que essas menininhas de 25 anos!

15. Não gosto de dirigir. E não ligo pra carros. O meu fica sem lavar por meses, às vezes. E não sei o nome de nenhum deles, a não ser o meu mesmo.

16. Sempre acho que as pessoas estão tramando alguma coisa contra mim. Principalmente no trabalho. Então, tô sempre produzindo além do que devo pra não dar motivo pra que pensem que mereço comentários maldosos.

17. Sou legalzinha com quem merece. E não sei disfarçar quando não gosto de algo ou de alguém. Também sou do tipo que fala o que pensa, pra quem merece ouvir. Odeio quem fala pelas costas e nunca faço isso.

18. Já fiz coisas que não faria se estivesse sóbria. Subir e dançar no palco do Manifesto foi uma delas.

19. Não tenho medo de experimentar. E nem de tentar agradar. Entenda como quiser...

20. Gastei meu primeiro salário num disco do New Kids On The Block. Que idiota...

21. Quando eu tinha uns 4 ou 5 anos fui mordida por um Dálmata. Desde então tenho medo desse cachorro e nem consigo achar que ele é bonitinho.

22. Sempre demoro mais do que o normal pra me recuperar de uma perda. Ainda tô aprendendo a lidar com isso. Mas sofro muito. Sempre.

23. Dei o primeiro beijo aos 12 anos. O menino tentou me agarrar na frente dos meus pais. Foi estranho.

24. Já trabalhei pra uma revista pornô. Então assistir a filminhos de sacanagem, falar sobre sexo e ir a um puteiro são coisas não me constrangem.

25. Odeio atendentes de telemarketing. Acho que até a mãe deles sente o mesmo. Sou grossa com todos que tentam me vender alguma coisa e com aqueles que não são capazes de resolver um problema. Sem falar no gerundismo que eles usam.

26. Sou viciada em seriados. Friends, Prison Break, Dexter, Sex and The City, CSI e House são os meus favoritos.

27. Eu queria ter um amigo gay. Mas que não fosse daqueles afetados demais.

28. Já saí com alguém do trabalho. E aconselho: não é legal.

29. Já saí com meninos bem mais novos, já que não acreditam na minha idade, e cheguei à conclusão de que se eu realmente gostasse de crianças eu já teria tido uma.

30. Não que eu não goste de crianças. Amo minha sobrinha. Mas não planejo ter filhos. Ou, se isso não acontecer na minha vida não será o maior drama da humanidade. Trabalho com um monte de pivetinho fofo... Isso já me basta!

31. Gasto boa parte do meu dinheiro com bolsas, sapatos, seriados, comida, biografias de bandas ou roqueiros e agora, na minha nova tatuagem.

32. Uso lentes de contato, porque óculos me dá tontura. E sou míope pra cacete, praticamente cega!

33. Muitas coisas que irritam, mas injustiça e mentira estão no topo da lista. Sem falar na falta de educação. Odeio gente que destrata garçom, empregada/faxineira e porteiro!

34. Tenho um pouco de medo de lugares cheios. Por isso, evito-os. Shopping center em véspera de Dia das Mães e Natal é um lugar que eu não entro nem morta!

35. Adoro papinhas de bebê, principalmente aquela de maçã!

36. Não acordo de mau humor, mas não converso muito. Demoro uma hora pra entrar no clima e socializar.

37. Tenho poucas amigas, mais amigos. Confio mais nos homens.

38. Enlouqueço em livrarias. E costumo passar horas dentro de uma...

39. Confesso que tenho um pouco de preguiça de ler enunciados muito longos ou complexos.

40. Julgo as pessoas antes de conhecê-las. É meio uma forma de me proteger. Confio muito no meu instinto e quando ele diz que alguém não é do bem, não é mesmo.

41. Odeio conversas de elevador. Morando num prédio, rezo sempre quando entro no meu pra que ele esteja vazio.

42. Sou ruim em matemática. Até no 2 + 2. Uso a calculadora e não sei fazer porcentagem. Ah! E isso inclui meu dinheiro...

43. Costumava ser mais tímida. Não puxava assunto e nem conversava com quem não conhecia. Hoje, se não converso, é porque não quero mesmo.

44. As pessoas me acham metida. Não tô nem aí pra elas...

45. Odeio ficar esperando! O-D-E-I-O!

46. Sou meio sedentária. Odeio academia, malhar, gente que frequenta academia... Só jogo beach tennis quando estou na praia e olhe lá...

47. Nem sempre tenho TPM. Mas quando tenho... Nem eu me aguento!

48. Não gosto de gente que só fala gíria. Menina falando que vai pro "trampo" e depois tomar umas "brejas com os trutas" é horrível.

49. Adoro meu trabalho. Faço hora extra, sempre fiz, e financeiramente sei que não compensa. Mas não trabalho pelo dinheiro (é lógico que preciso dele pra pagar as contas e dar conta dos meus luxos), mas não suporto a idéia de ficar em casa sem fazer nada, sabendo que poderia estar fazendo alguma coisa.

50. Quando não tenho nada pra fazer, eu escrevo.

51. Um ex-namorado, uma vez, me disse que fui a melhor namorada que ele já teve. Tenho certeza disso. O melhor é saber que ele sempre irá me comparar com as outras...

52. Não consigo comprar um presente e guardar pra data especial. Tenho que dar logo e ver a reação de quem ganhou. Aliás, gosto mais de dar que receber.

53. Eu não ligo pra rótulos num relacionamento. Já "namorei" muitas vezes sem dizer que estava namorando. E era mais sério que qualquer outro compromisso "rotulado".

54. Rotina me deixa entediada. Não gosto de saber o que vai acontecer depois. Prefiro as surpresas.

55. Cada vez menos acredito no "eu te amo".

56. Ironizo pessoas que não sabem escrever corretamente. Acho um absurdo não saber falar a própria língua e achar isso "moderno". Eu sim acho engraçado a forma como as pessoas escrevem e publicam suas coisas por aí... É a melhor forma de atestar a burrice!

57. Adoro cheiro de canela e baunilha. Não é à toa que toda vez que vou à Starbucks peço cinnamon roll e vanilla late!

58. Pra mim, chocolate tá longe de substituir o sexo.

59. Quero que doem os meus órgãos quando morrer. Pode levar o que quiser de mim, se for pra ajudar alguém.

60. Só penteio meu cabelo depois de lavar. Não gosto de escová-lo ou penteá-lo.

61. Sou vaidosa, mas não ao extremo. Prefiro alimentar a cabeça a cuidar do corpo só pra impressionar os outros. Faço as unhas, corto o cabelo, faço depilação e só. Tá bom demais...

62. Sou meio descoordenada, tô sempre com as pernas roxas, mas consigo fazer várias coisas ao mesmo tempo. Só não consigo dar atenção pra várias pessoas ao mesmo tempo.

63. Apesar de odiar conversar no telefone, tenho 2 celulares e um em casa.

64. Aliás, durmo com os celulares na cama. Ligados. Adoro receber SMS mesmo quando estou dormindo, e acordo pra responder se eles forem do tipo que valem a pena.

65. Adoro tatuagem. Em mim e nos outros. Já fiz umas 11. Cobri 3 e estou fazendo uma nova, que vai levar uns 2 meses pra ficar pronta. Se pudesse, faria várias...

66. Sou ciumenta pra caralho... E demonstro. Mas não sou do tipo que dá show. Sento e converso se algo não me agrada.

67. Não penso em casar. Mas se isso, um dia acontecer, quero que seja em Las Vegas, depois de cruzar os Estados Unidos de moto, beber muito Jack Daniel's e pode entrar numa daquelas capelas de minisaia. Se for assim, eu caso... Do contrário, prefiro gastar o dinheiro em viagens.

68. Um dia eu disse pra minha mãe que queria uma Harley Davidson e ela surtou.

69. Fazendo jus ao número... Adoro sexo!