Não quero nada sério

Quer perder um homem? Diga que quer casar e ter uma penca de filhos. Quer prendê-lo? Diga que não quer nada sério. Mas queira exatamente isso: descompromisso!

Não é novidade que homem não curte perceber que caiu na sua rede, que daquele momento em diante ele é propriedade sua. Acho que, pra falar a verdade, nem eu gostaria de admitir isso... Basta apertar pra que ele vá cada vez mais longe. Então, por que raios, algumas mulheres insistem em laçar os coitados e logo colocar nele o rótulo de "homem da sua vida" se sabem que a banda não toca bem assim? Burrice, é claro! Não há outra resposta...

Mulher nasceu com um dispositivo interno que diz que a vida só vale a pena se existir um homem ao lado dela, com quem poderá compartilhar tudo. Então, passa boa parte da própria existência procurando o príncipe encantado e quebrando a cara quando descobre - na maioria das vezes - que o cara tem vocação pra sapo. Acabam machucadas no meio da busca e percebem que quase todos os caras da galáxia estão na vida mesmo pra curtir. E só.

Então, por que não jogar o mesmo jogo deles se parece ser assim tão divertido? O problema é que mulheres nascem com a etiqueta "pra casar" grudada na testa. Um homem bem sucedido de 30-40 anos, se tá solteiro, é porque quer viver a vida, não quer nada sério e tá bem assim. Mas mulheres com esta mesma idade e espírito, na cabeça deles, estão procurando um marido pra casar e ter filhos... Por isso, é tão difícil, depois de uma certa idade, fazer com que entendam que não é bem assim...

A verdade é que existem sim mulheres que também estão na vida pra curtir e, se estão solteiras, disponíveis, cheias de si, pode ter certeza de que navegam no mesmo barco dos rapazes. Se for bonita, então... Meu caro, parta pra cima, pois a festa vai ser (sempre) boa! Chega dessa idéia machista o de que todas as moças do universo querem levar você pro altar. Eu, por exemplo, se tiver que escolher, quero companhia que me leve pro inferno... E isso tá longe de passar na porta da igreja. Certo?

Cada um na sua janela

Não sei como você cuida da sua janela. Procuro manter a minha limpa, mas sempre fechada. Morro de medo que seja estilhaçada, porque sei o trabalhão que dá consertar, sem falar no tempo que isso exige, coisa que eu não tenho de sobra. Não estou levando em consideração aqui o fato de cuidar da minha janela e ficar puta caso alguém ouse quebrá-la.

Por trás dela, costumo ver muita coisa. Quem tá de fora até consegue me ver também, mas ouvir o que se passa aqui dentro são outros 500...

Como cuido da minha janela, procuro respeitar a dos outros. Se o vidro não é tão claro como o meu, deve existir alguma razão pra isso. Se mantém tudo aberto, entro só quando sou convidada. Acredito que respeitar o espaço alheio é uma regra de ouro. Limites existem, portanto acho justo. É aquela velha história de só fazer ao outro aquilo que gostaria que fizessem pra você.

Assim como cuido da minha, imagino que os outros têm o mesmo trabalhão pra mantê-las intactas, bem conservadas e bonitas, pra que todos tenham uma boa impressão. Também não é da minha conta se este cuidado não existe. Procuro respeitar da mesma maneira.

Talvez por esta razão não entenda, muitas vezes, o desprezo que certas pessoas têm com o cuidado que os outros têm com aquilo que é importante pra eles. Jogar pedra na vidraça dos outros, achando que o estrago vai ser pequeno e fácil de ser reparado é a coisa mais inconsequente que alguém pode fazer. Se elas pudessem olhar de dentro delas, talvez saberiam a importância que têm.

O problema é que só temos olhos pro que a nossa janela mostra. Nunca a do outro. O que vemos da nossa é o que conta. E a mais absoluta verdade. Não importa que alguém de perto tenha uma visão diferente. É a sua que está absolutamente certa. Sempre.

Assim como respeito a janela dos outros, de vez em quando, procuro olhar e espiar o ângulo que eles têm. Além de tentar entender o lado de lá, acabo aprendendo a respeitá-lo também. Posso ver de uma outra forma, que eu estava errada... Assim, tenho a oportunidade de crescer. Todo mundo está certo, dependendo do seu aspecto nessa análise. Mas quando quebramos a janela do outro, além de perdermos a razão, ficaremos limitados a apenas um lado da história.

O que os homens gostariam na vida real

 Amigos homens são uma benção. Conversando com eles, dá pra aprender cada coisa... Aquilo que gostam e esperam, o que agrada e tal... Não tenho problema nenhum em ouvi-los. É até bom. Puta escola! Sem trocadilhos, mas, no fundo, percebo quanta sorte tem o cara com quem saio. Enfim, na verdade, todas nós sabemos que homem nenhum gosta do trivial, a não ser que o seu seja um baita frouxo! Então já tá mais do que na hora de parar com esse cu doce, né?

Homens assistem filme pornô. Fato! E, se você ainda não viu um, se seu conhecimento de putaria não vai além do strip tease, vamos combinar que também tá na hora de se atualizar do assunto, pois seu risco de ser passada pra trás por uma garota mais saidinha, é grande. Trabalhei com isso... E, por mais clichê que toda essa coisa seja, é o que agrada a rapaziada.

Que tal uma lista com 10 coisas de filmes pornôs que todo homem gostaria na vida real pra ajudar? Não custa nada saber... Nem que seja pra ver o que tá perdendo.

1. Todas as mulheres são ninfomaníacas – Em filme pornô tudo é motivo pra sexo, todas as mulheres são ninfomaníacas e estão sempre a fim de dar umazinha. Todas! Sejam elas policiais, domésticas, síndicas, professoras...Então, por que raios você vai ficar com frescura?

2. Ciúmes não existe e sexo à 3 é uma coisa normal – Não importa se o cara tá traindo a namorada com a melhor amiga dela, se a moça chegar e pegar o amor da sua vida comendo outra, ela vai querer se juntar. No mundo pornô, sexo à três, quatro, cinco é coisa normal e mágica. Portanto, abra a sua cabeça pra novas possibilidades. Nem que seja pra "considerar a idéia".

3. Toda mulher é bisexual – Ser ninfomaníaca e liberal já não são o bastante. No mundo pornô elas estão também sempre dispostas a transar umas com as outras. É, a imaginação deles é bem poderosa...

4. As mulheres tem sempre entre 18 e 21 anos – Não existe velha feia de peitos caídos. Nesse mundo pornô, as garotas são sempre novinhas, gostosas e praticamente virgens... Não é o seu caso? Ninguém mandou não se cuidar.

5. Toda mulher tem orgasmo – No universo pornô não existe mulher frígida, todas sempre chegam ao orgasmo naturalmente e será possível ouvi-la gemer num raio de 5 quilômetros, como se todos fossem o melhor orgasmo que já tiveram na vida. Deixe de ser puritana, assista a um desses vídeos e veja como se faz.

6. Toda mulher tem acessórios em casa – O cara não precisa tentar surpreender a mulher levando brinquedinhos pra casa, pois ela já tem um estoque, com variedade de tamanhos, cores e formatos. Isso sem contar nas algemas e óleo lubrificante. Ah, mas você ainda coleciona Barbies... Que pena, né?

7. Mulheres conhecem todas as posições do Kama Sutra – Papai-mamãe e de ladinho são posições fora de cogitação. As mulheres desses filmes gostam de transar no chão, na pia da cozinha, penduradas no lustre, sem falar no fato de serem extremamente flexíveis e ousadas. Existe um mundo fora da cama que você nem imagina...

8. Camisinhas – Preservativo pode até sumir e aparecer num passe de mágica no vídeo, mas ele tá sempre lá. Afinal, só mulher idiota pra achar que prova de amor não inclui a borrachuda.

9. Mulheres estranhas topam sexo por dinheiro – Eis o poder de escolher qualquer mulher na rua, oferecer uma graninha, levá-la pra um lugar estranho e mandar ver. A escolhida em questão não vai estranhar o fato de nunca ter visto o cara na vida antes e ainda vai deixar filmar o oba-oba só pra mostrar pros amigos. Hmmm...

10. A regra do orgasmo masculino – A regra de ouro do mundo pornô é o amor das mulheres pelo orgasmo masculino. Elas simplesmente adoram até a última gota. Elas gostam de ver o cara gozando por todo o corpo delas como se aquilo fosse a fonte da juventude, o último creme da Victoria's Secret. Hã? Que cara é essa de nojo?

A arte de não criar expectativas

Dizem que o segredo da felicidade é a péssima memória junto ao fato de não criar expectativas. Raramente consigo lembrar o que almocei no dia anterior, o que significa que tenho a memória bem fraca (logo, tô na metade do caminho pro paraíso), mas não concordo plenamente que baixa expectativa leva alguém pra algum lugar.

Gente que não espera nada de nada e de ninguém não quebra a cara, mas também não consegue reconhecer se o que conseguiu era aquilo que realmente queria.

Ser pé-no-chão e realista talvez seja a saída e poupe alguns de certas decepções. Dalai Lama, que não deve ter esse nome por acaso já que vive tirando os deprimidos da lama com esse monte de frase de auto-ajuda, já dizia como é engraçado o fato de depositarmos tanta confiança e sentimento nas pessoas. Em pessoas que achávamos conhecer, mas que no fim, se mostram iguais a todos. E por esperar demais, sonhar demais e criar expectativas demais, sempre acabamos nos decepcionando e nos machucando cada vez mais. Mas, Made Teresa dizia que quebrar a cara é o que faz tudo valer a pena. Passar pela vida aceitando o que os outros têm pra dar é que é uma merda!

É provado que pessoas que mantém as expectativas no nível do mar tendem a ser mais felizes, quando comparadas às lunáticas que jogam as esperanças nas alturas. Mesmo sendo ela, a esperança, a última a morrer, as decepções são uma das maiores causas de tristeza e descontentamento. Ou seja, esperança não traz felicidades. Logo, baixas expectativas levam a menos desapontamentos, contradizendo aquele livro que manda você ser positivo, o The Secret.

Mas vai achando que é fácil ser indiferente aos desejos. É mais difícil do que se imagina! Como seres humanos temos a tendência a ajustar as nossas expectativas conforme as circustâncias. Como tento ser o mais realista possível e me basear nas experiências que já passaram, acabo não esperarando demais, nem das coisas, nem das situações e muito menos das pessoas. Mas isso não quer dizer que aceito o pacote que me entregam exatamente como ele veio. É minha opção aceitar ou não.

Sonhar muito cega qualquer um da realidade. Ajuste suas vontades: baixe a expectativa e aumente a gratidão. É mais fácil mudar uma atitude a tentar manipular todas as circunstâncias.

Como não falar sobre sexo com os filhos

Já foi tomar café-da-manhã na Starbucks num domingo de manhã? Então... Muita gente vai. Eu, inclusive. Ocasião em que aproveito pra ler os livros que demoro anos pra terminar por falta de tempo. Muita gente faz o mesmo. Ou aproveita a manhã deste dia morto pra reunir a família num ambiente diferente, colocar a conversa em dia. Amenidades. Ou não. Já vi um monte de adolescentes estudando pra prova de segunda-feira na maior seriedade, o que me fez, por algumas horas, acreditar que este país tem futuro. Enfim, e tem mesmo, pois o que aconteceu por lá, no último final de semana, vai garantir a proliferação da raça humana. Pelo menos a da família deste pobre menino, de 9 anos, tá garantida!

Estava eu lá... Terminando de ler a biografia do Slash, tomando meu Vanilla Latte grandão. Largadona no sofá. De óculos escuros, porque... ah, era domingo de manhã e eu tinha voltado tarde de uma festa e isso pouco importa. Uma galerinha também estava por lá. O que torna a história mais bizarra. Pro andar de cima sobem um menino gorduchinho, com cara daqueles que aprontam e deixam professoras como eu, de cabelo em pé (tenho exemplares deste tipo no meu grupo de alunos...), carregando a bandeja com um muffin enorme e um copo lotado de chantili. Logo atrás dele, a mãe. Já assistiu Escola do Rock? Ela lembrava bastante a diretora da escola, aquela que usava óculos e tinha cara de séria.

Safada, ludibriou o menino pra criar o cenário perfeito pra uma conversa... "séria". Ela começou perguntando se ele tava matando a vontade de tomar aquele monte de chantili. Coitado, mal sabia qual caminho a conversa tomaria... Percebendo que o garoto estava confortável, a mãe resolveu atacar: "Sua professora me chamou pra uma conversa na escola essa semana. Disse que você e o Pedro andam falando coisas de adultos...". Como o menino sobreviveu ao gole que deu antes disso, até agora eu não sei! Meia dúzia de pessoas ao redor engasgaram.

Com um tom de voz não muito discreto, ela continuou: "Que história é essa de querer ver os peitos das meninas? E de onde vocês tiraram essa idéia de que vão colocar o pinto no buraco delas?". Eu, com (quase) 35 anos, 3 deles dedicados à indústria pornô escrevendo contos, putarias de todos os naipes, do outro lado da Starbucks, fiquei constrangida pelo coitadinho... Mas, a mãe não! Dráusio Varela baixou naquele corpo e ela mandou ver na palestra sobre sexualidade como se entendesse absolutamente tudo sobre o assunto.

"Você só tem 9 anos. Não tem idade pra isso ainda. Mas se estiver curioso, pode conversar comigo. Ou com o seu pai, se você se sentir mais confortável. Afinal, vocês são homens... Tenho uns livros em casa que te ensinam como o corpo funciona e vai te mostrar porque sente essas vontades que está sentindo". Todo mundo parou o que estava fazendo pra prestar atenção na conversa. E eu acredito que depois deste papo super maduro, feito num lugar mega apropriado, com esta abordagem ultra discreta, o garoto deve entrar pra um convento!

Qualquer psicólogo daria a vida pra estudar este menino depois deste papo. Tudo bem que esta nova geração já não pergunta aos pais de onde vem os bebês, ou por que as meninas fazem xixi sentadas e os meninos não e o que eles têm que eu não tenho. Ela quer a assinatura da Playboy e acesso livre ao conteúdo adulto dos sites de sacanagem. Mas, também... Convenhamos, dar palestras na Starbucks não é a melhor maneira de ensinar coisas sobre sexo. Ainda mais quando a platéia tem 9 anos e estava acreditando que aquele café-da-manhã era apenas pra matar a vontade de tomar chantili.

Sexo se ensina em casa! Mães só devem responder o que os filhos perguntam e nada além disso. Palestras e workshops estão fora de questão. Nada de demonstrações, por favor! E, muito menos supor, que seu bebezinho tá comendo a amiguinha de 10 anos só porque quer ver os peitos dela! Não vamos inverter os papéis... Numa hora como esta são os pais que deveriam sair constrangidos da história e não o garotinho do muffin de 9 anos!

As 15 regras da namorada perfeita (segundo os homens e... eu!)

Outro dia, li uma lista (bem machista, de acordo com alguns) citando coisas que tornariam uma namorada, perfeita. Mulheres são exigentes quando o assunto é cara-metade, mas os homens também não perdoam. Basta ver a lista (anexo ao lado, pra facilitar a vida dos curiosos). Concordo que algumas mulheres são realmente um saco, que devem dar um trabalhão aos homens, são chatas, cri-cri, e é por isso que não gosto delas. Porém, preciso concordar e discordar de alguns tópicos só pra defender o meu lado.

1. Ir ao salão pra ficar bonita, mas não pedir carona - concordo! Mulher se cuida pra ela, não pra ele. E, mulher independente/interessante não precisa de motorista. As mulheres que namoram um cara só porque é a possibilidade menos chata de ir e vir aonde querem, estão longe de serem perfeitas. Coitados daqueles que se amarram nessas... Daí, nem adianta reclamar. Merecem mesmo carregar este estorvo! Quando vou ao salão, fico lá o tempo que quero... cuidando de mim, pra mim. Quem estiver comigo, vai acabar desfrutando dos benefícios.

2. Tem que malhar pra ficar gostosa, mas não pode frequentar a mesma academia com homens bonitos e sarados - discordo muito!! Quer dizer que ficar bonitona pode, mas olhar o que há ao redor, não? Que século é esse?! Namorado interessante/inteligente e que se garante não precisa ter medo do próximo, principalmente se ele for moreno, fortão e bonito. É só dar assistência, ué! Simples assim...

3. Dar liberdade pro cara sair com os amigos - concordo! Até porque eu também saio com os meus, em sua grande maioria homens. Portanto, temos algo em comum. Certo? Saia, divirta-se, falem de futebol e de quanto somos gostosas. Eu, enquanto isso, vou estar sendo paparicada pelos meus amigos, que me acham... gostosa!

4. Quando brigar, reconciliar com muito sexo - concordo! E, nem preciso discutir, pra acabar a briga logo! Combinado?

5. Não fale das amigas - concordo. Até porque nem tenho tantas. Mas a hora que eu começar a falar dos meus amigos, você vai ficar preocupado.

6. Não encha o saco durante os jogos de futebol - concordo. Se torcemos pro mesmo time, vou estar tão interessada no jogo quanto você. Lógico que meu ponto de vista será diferente. Vou estar, provavelmente, olhando a coxa de algum jogador.

7. Não o compare ao namorado das amigas - discordo. Aposto que somos comparadas o tempo todo com a Pamela Anderson, a Jennifer Aniston, a Angelina Jolie, a próxima capa da Playboy... Qual o problema se compararmos a sua falta de atenção para com a gente com toda a dedicação, carinho e atenção que o namorado de uma pessoa tão próxima dá à ela? De novo, quem se garante, não precisa temer comparações e nem a concorrência.

8. Seja boa na cozinha, mas principalmente na cama - concordo. E digo mais: sou boa no banheiro, na sala, na garagem e onde mais a sua imaginação conseguir chegar. Faça o mesmo!

9. Não gaste muito o dinheiro dele - concordo. Não espere que eu gaste a minha grana com você também. Direitos iguais, certo? Trabalho, e muito, ganho meu dinheiro e me banco. Não preciso de homem com cartão de crédito pra me agradar. Mas, pagar certas gentilezas, é o mínimo.

10. Não discuta relação - concordo. É perda de tempo. Ninguém muda ninguém. Por isso, não discuto. Saio fora e... sumo! O dia em que tiver que pedir pra ser tratada com mais carinho, atenção e morrer de ciúmes porque você dá mais atenção à sua amiga vagabunda é porque está mesmo na hora de eu arrumar alguém melhor do que você, ué.

11. Não fale de sentimentos - discordo. E se eu estiver sentindo... tesão? Falo com quem? Com o terapeuta, um dos meus amigos homens ou com o primeiro que aparecer na minha frente e se mostrar aberto a ouvir?

12. Seja safada com ele e faça tudo entre quatro paredes - concordo. Faça o mesmo e não apenas o básico, aquela coisa morna de 15 minutos tá longe de ser algo "safado".

13. Deixe o cara tomar uma cerveja sem encher o saco - concordo. Enquanto você toma sua cerveja, posso até acompanhar. Mas não encha o meu saco quando estiver bêbado.

14. Não siga o cara - concordo. Até porque tenho mais o que fazer da vida. Enquanto ele quer ficar sozinho, posso estar a fim de ir pra balada, sair pra jantar e conversar com gente interessante, disposta a socializar. Procuro respeitar o tempo e o limite dos outros...

15. Não seja ciumenta - discordo! Sou ciumenta quando me dão motivo. E, geralmente, aquelas amigas vagabundas que adoram dar atenção especial aos homens comprometidos querem mesmo é tirar a gente do sério e não estão nem aí pra você. Mulher compete com mulher. Lembre-se disso... Elas não te chamam de "amore", "lindo", "querido" pra agradar seu ego, mas pra causar desentendimentos. Então, se você retribuir, vai ouvir.

Ainda, de acordo com a lista, se as mulheres respeitarem essas regras as chances pro casamento são grandes. A-ham... E quem quer casar com um homem que precisa de um checklist desses quando o assunto é namorada perfeita? Eu passo... E se ainda não casei, é porque quem precisa de checklist de bons modos são eles! Espero que este post ajude-os... Exigentes todos somos e, no fundo, estamos certos. Temos que querer mesmo o melhor. Quem se contenta com pouco é porque não sabe o valor que tem. O meu, aliás, tá longe de ser encontrado em listas...

Simancol

Já pensou que maravilha se bom senso e simancol (aquele remédio, infelizmente, imaginário recomendado a quem não se manca) vendesse em farmácia? Eu andaria com cartelas na bolsa pra distribuir por aí, tipo esquema do SUS. Sim, porque, pra essas pessoas, que não se mancam mesmo, nem a minha cara fechada ou ironia funcionam.

Não consigo disfarçar, sei que devo fechar a cara de uma forma que, e se me olhasse no espelho teria medo de mim mesma numa situação dessas. Mas chato nasceu chato... E vai morrer assim, chato!

Ele não se liga que a hora dele acabou. Que ele não é (mais) bem vindo. Que não agrada. Que não pertence. Que as pessoas o toleram, porque são educadas e não porque se sentem bem ao lado dele. Ele não se toca de que já tá tarde pra ele. E que o melhor a fazer é pegar o caminho da roça sem dar tchau.

Que bom seria se esse santo remédio - o simancol - fosse real... A vida seria, com certeza, mais fácil!

Quanta hipocrisia!

Um ex-BBB morreu hoje, assassinado em casa, com um tiro na nuca. E daí? Quanta gente não morre da mesma forma neste país e ninguém nem sabe ou fala nada? Fiz uma piada a respeito e quem foi pro paredão dos meus "amigos" fui eu. O bom humor das pessoas anda nulo. Falta de p***. Na minha opinião...

 

O que acho mais engraçado é que o polêmico ex-BBB em questão, machista e sem a menor educação, foi eliminado do reality show com 70% de rejeição. Bastou o cara morrer (de uma forma muito suspeita) pra virar santo? Lógico que estou sendo extrema, mas pras pessoas entenderem certas coisas, é preciso ser bem exagerado.

Faço piadas de humor negro, sim. Mas respeito a cota de 30%. Sempre. Afinal, moro num país onde a cor da pele vale mais do que a inteligência. Onde criminoso não é condenado. Onde político samba em cima do meu dinheiro. Onde Copa do Mundo é mais importante que educação e saúde.

Sabe o que é mais triste ler? Que uma professora foi espancada pela mãe de um aluno em sala de aula, que algumas pessoas precisaram dormir no trabalho por causa da greve de transporte. Se o Sarney tivesse sido assassinado da mesma forma, aposto que meio mundo estaria fazendo piadas iguais ou piores. Comemorando, até! Então, qual é a diferença?

Ainda moro num país livre. Apesar de caro. E hoje, exatamente hoje, posso fazer a piada que eu quiser, pois depois de 6 meses trabalhando pro governo deste país de merda, finalmente posso gastar meu tempo e dinheiro da forma como eu quiser. Se eu fosse a favor da ditarura, voltaria no tempo. Mas, ao contrário desse pessoal hipócrita que critica o que eu digo, pra frente é que eu ando...

Péra aí... Foda-se?

O que tá acontecendo com o mundo? Ou com todo mundo? Tiraram a palavra responsabilidade do dicionário e esqueceram de avisar os responsáveis? Ou será que este termo saiu de uso, virou coisa brega mesmo e eu tô fora de moda?

Não sei se é porque "subi na vida" (e não que isso tenha subido à minha cabeça, até porque não tive lá muito tempo de me sentir a tal, e jamais faria isso...), mas tenho visto certas coisas (que antes nem percebia, porque tava ocupada demais fazendo o meu trabalho direito), que andam me irritando ao extremo. Ser chefe de qualquer coisa não é fácil e nem é pra qualquer um. Faz tempo que a tolerância não é mais zero. Anda negativa ultimamente. Confesso. Até porque estouro, às vezes, quando chego ao limite da compreensão. Mas, tenho certeza de que não sou eu a cri-cri da história ou a caxias desse enredo. Não coloque a culpa na minha TPM (até porque não sofro desse mal, graças ao generoso Deus), e nem no fato de, às vezes, esquecer de tomar o meu floral para "stress e tensão"... Mas, olhando com os olhos de quem precisa comandar parte da engrenagem, dá pra perceber que, o mundo do jeito que tá, não vai chegar a lugar nenhum!

Outro dia, perguntei pra minha mãe, onde poderia encontrar gente competente. O que havia acontecido com elas? "Já estão todas aposentadas". Tô chegando à conclusão de que ela tem razão. Tá todo mundo mesmo curtindo a vida no carteado ou passeando com os netinhos. Tá cada vez mais difícil achar gente que tá mesmo a fim de arregaçar as mangas e mandar ver. É praticamente impossível encontrar alguém que goste de verdade de trabalhar, que saia da cama de manhã com vontade de produzir. Nem que seja só pra receber o salário integral no final do mês! Parece que a humanidade tem vindo de fábrica com o chip "funcionário público" instalado no sistema: nego entra no horário comercial, bate uns carimbos, lê uns relatórios, passa o dia no MSN, atualizando fazendinha no Facebook, tomando café, pra ir pra casa às 5h da tarde como se tivesse mudado o mundo.

Meu sistema não foi configurado assim. Não conseguiria viver dessa forma. Acho que tenho capacidade de sobra acumulada em mim pra me conformar com uma rotinazinha dessas, mais ou menos. Não é excesso de competência, não é o fato de almejar mais, mas isso não me motiva a sair da cama e nem é a maneira como eu gostaria de ganhar dinheiro. Quem vive mais ou menos, é fato, não vai muito longe. Talvez por isso ver gente acomodada me irrita tanto. Parece que gente mesmo, como as que eram "fabricadas" no passado, estão fora do mercado. Saíram de linha de vez.

O vínculo que as pessoas criam, seja lá com o que ou com quem for, é cada vez menor e mais frágil. Parece que ninguém quer nada com nada. Casa-se e separa-se, com a mesma frequência com que a Madonna muda o cabelo dela. Contrata-se e despede-se, como se emprego fosse churrasco de final de semana. Compra-se. Troca-se. Joga-se fora. Descarta, como se absolutamente tudo fosse realmente descartável. Inclusive as pessoas. É um "foda-se" atrás do outro.

Cadê o compromisso? O zelo? A dedicação? A paixão pelo que se faz? Cadê a responsabilidade de quem já é maior de idade e que tem contas pra pagar no final do mês? Menos "foda-se"! Até porque, quem fode todo mundo o tempo todo, como se não houvesse amanhã, uma hora acaba fodido.

Coisas que as mulheres nunca vão falar

1. Nossa, como eu tô magra! Preciso engordar uns 3 quilos...
2. Amor, quer que eu lave a sua cueca?
3. Meu Deus, como as suas amigas são lindas...
4. Deixa que hoje eu pago o motel!
5. Me dá 5 minutos e eu arrumo a minha mala.
6. Relaxa... É sábado a noite, lógico que você pode ir jogar aquele futebolzinho com seus amigos...
7. Oba!! Filme de luta... Adoro!!
8. Querido, não sei dirigir muito bem... Será que você pode manobrar o carro pra mim?
9. Gente, o Brad Pitt é horrível!
10. Tá, amor... Desculpa! Eu peidei mesmo. Admito...
11. Adoro fazer uma faxina!
12. Amor, o que você acha de chamar aquela minha amiga que você acha gostosa pra fazer um ménage à trois?
13. Não vai esquecer de ir àquele happy hour com os amigos hoje, hein!
14. Adoro sua ex-namorada!!!
15. Aquela mulher é bem mais bonita que eu... Olha lá!
16. Tudo bem, você esqueceu meu aniversário de novo. Acontece, afinal você precisa mesmo memorizar tanta coisa, como a quantidade de títulos que seu time já ganhou...
17. Paguei tão barato naquele sapato. E à vista!
18. Acho que já tem comida o bastante em casa. Vamos levar só cerveja.
19. Não se preocupe, que eu troco o óleo e calibro os pneus.
20. Deixa que eu engulo!
21. É só sexo...
22. Não precisa me ligar amanhã. Espera 3 dias, é melhor...