Hora extra

Graças a Deus passei dos 27 anos! Já faz tempo, então... Provavelmente a causa da minha morte não será tão misteriosa (ou seria, "misteriosa") como a de Brian Jones, Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison e Kurt Cobain, todos vítimas da Maldição dos 27 anos. Devo morrer do coração, de colesterol alto, stress, atropelada, com uma pedrada na cabeça... Vai saber! A coisa toda é: ninguém sabe como vai passar dessa pra melhor. A não ser que você procure um jeito pra abreviar o caminho.

Tragédias como a da Noruega, que tirou a vida de quase 100 pessoas (pelo menos de que se tem notícias até agora), catástrofes naturais e atentados terroristas são - em sua grande maioria - impossíveis de prever. Não dá pra dizer que amanhã uma onda gigantesca vai engolir uma cidade do Japão, ou que o tão esperado terremoto vai levar a Califórnia pro saco. Mesmo sendo uma tragédia anunciada, ninguém sabe quando isso vai acontecer, ou mesmo se vai acontecer de verdade.

Há uma ou duas semanas, quando vi uma foto da Amy Winehouse na internet (acho que a notícia comentava sobre o ar saudável - e isso não era ironia - que ele exibiu saindo de um hotel na Sérvia, onde foi vaiada), eu pensei: "Eu ainda vou ler que essa mulher foi encontrada morta...". Deveria ter apostado na Mega Sena? Claro que não! Era óbvio que ela não chegaria longe na vida. Era evidente que morreria como morreu, apesar da causa da morte ser desconhecida... Me surpreende ter chegado tão longe: aos 27 anos!

Vamos ser honestos: tem gente que procura... Tem gente que emite sinais de que precisa ser resgatado. Tem gente que não ouve esses pedidos de socorro. Tem gente que não quer ser salvo. Daí dá no que dá. Quem já leu biografias de pessoas mortas dessa maneira "misteriosa" sabe do que estou falando. É um pedido de ajuda atrás do outro. Resta quem está do lado deles saber interpretá-los. E, Amy Winehouse, já estava fazendo hora extra nesta vida.

Entendo que a mocinha londrina tenha muitos fãs. Mas não entendo o fato de virar deusa depois de ser encontrada morta. Até ontem, todo mundo adorava ver as fotos da cantora se fodendo, cheirando e fumando tudo, sem nenhum glamour, com a maquiagem borrada e a cara cheia de ferida, jogada na vala depois de encher a cara num bar. Podia ter uma voz e tanto. Mas... era uma viciada, um péssimo exemplo. Ou não... Vai ver que o que todo mundo quer dizer é que se você acha que tá curtindo a vida vivendo no limite, se ainda não passou dos 27 anos, pode ser que nem chegue lá. Talvez essa seja a última lição da Amy...

Sex and the City and... a vida

Nunca fui fã de Sex and the City. Até passar dos 30 anos. Daí, comecei a entender porquê raios este seriado fez (e ainda faz) tanto sucesso, a ponto de ganhar 2 longa-metragens. Sim, você precisa ser mulher e ter mais de 30 anos pra achar graça e entender certas coisas.

Já assisti todas as temporadas e os dois filmes. Mais de uma vez. De férias, resolvi aproveitar pra ver tudo de novo (a-ham). E ainda assim, me divirto com as histórias. Coisa de menininha? Nope, babe. De mulherão! Tem que ser muito mulher pra poder entender todas as mensagens e rir delas, mesmo assim.

Aos 20 anos, menina nenhuma viveu ou tem história pra captar o cinismo, o humor, as piadas e as experiências de mulheres da década seguinte. Aos 30, você ainda não viveu tudo, é claro, mas já consegue rir das merdas que vez com a maturidade da idade e se ver (váriasssss vezes) em muitos episódios deste seriado. É aquela sensação de "opa, já estive aí" o tempo inteiro...

É como ver o relacionamento de amigos estando fora dele, mas enxergando você mesmo neles. O ponto-de-vista dela. O ponto-de-vista dele. Ela fazendo tempestade numa xícara de café. Ele não entendendo o drama dela. Ela intensa, ele mais ou menos. Ele casando com uma menina água-com-açúcar porque não sabe lidar com uma mulher independente.

Qual garota de 20 anos consegue bancar o próprio closet e a paixão por sapatos se não tiver a ajuda financeira do papai e da mamãe? Que menina imatura consegue ser confiante o bastante pra chegar no "alvo" que quer e saber conversar sobre o que quer que seja? Meninas de 20 anos ligam demais pra aparência e pra opinião dos outros... Ainda. Apenas fantasiam a idéia de morar sozinhas, mas nem imaginam as vantagens (e desvantagens) dessa conquista. Mocinhas de 20 ainda não saíram com todos os tipos de homens que existem por aí. Ela ainda dizem "sim" pro cara pra quem gostariam de dizer "não", mas não têm coragem... Sonham com casamento, filhos e em sair da casa dos pais, porque acreditam que a vida só tem sentido se seguir esta trilha.

Talvez se eu fosse uma serial killer, veria Dexter com estes olhos... Vai saber!

Solta a franga!

Tem gente que não consegue escrever um simples bilhetinho. Outros, conseguem escrever coisas maravilhosas em 5 minutos. Tá certo que uma mente assim, brilhante, pode ser fruto de um dom. Mas, não custa nada exercitar a cabeça um pouco.

É difícil, no começo, acreditar que vai sair alguma coisa boa dessa caixola. Talvez este seja o problema de quem acha que não é criativo. A censura. Ow, já saímos da época em que os pensamentos eram vigiados e punidos. Então, solta a franga!

Hoje, assistindo 29 Ways to Stay Creative percebi que dá mesmo pra melhorar as idéias. Pratico vários itens da lista e garanto: funcionam. Tente aí:

1. Faça listas
2. Carregue um bloco de anotações com você, pra onde quer que vá
3. Experimente escrever sobre qualquer coisa
4. Saia da frente do computador
5. Pare de achar que não é capaz
6. Faça pausas
7. Cante no chuveiro
8. Beba café
9. Ouça músicas novas
10. Procure cercar-se de pessoas criativas
11. Ouça críticas e sugestões
12. Colabore
13. Não desista
14. Pratique muito
15. Cometa erros
16. Abra-se!
17. Vá a lugares novos
18. Seja grato
19. Descanse
20.Arrisque
21. Quebre as regras
22. Não force nada
23. Leia uma página do dicionário
24. Faça a cronologia do que cria
25. Desista de ser a perfeição que os outros esperam que seja
26. Se teve uma idéia, anote
27. Limpe seu local de trabalho
28. Divirta-se
29. Termine algo

(nem que seja esta lista!)

Processo seletivo

Tá cada vez mais difícil escolher alguém que preste. Não falo por mim, pois não estou procurando ninguém (já escolhi alguém que supre 100% das minhas "necessidades" no momento e tá ótimo assim!), mas pela conversa que tenho com as pessoas dá pra perceber o perrengue que isso se tornou.

Os homens dizem que as mulheres andam fáceis e acessíveis demais, enquanto elas comentam que eles só querem chegar aos finalmentes... Às vezes, elas dizem que só querem alguém pra satisfazer as necessidades fisiológicas, enquanto eles procuram a mãe dos filhos que pretendem ter. Vai entender... Assim fica realmente difícil encontrar alguém pra chamar de seu.

Na verdade, acho que o melhor é não entender mesmo. O que acontece é que com esse monte de redes sociais, tá cada vez mais fácil achar alguém que preencha o perfil do seu par ideal. No mundo virtual. É claro. Quando a coisa passa pro real, o perfil que causava boa impressão vai pra lixeira num clique. Por outro lado, conhecer alguém fora da internet requer prática numa coisa que saiu de moda: o jogo da conquista.

Não existe nada mais irritante do que aturar bêbado em balada tentando conquistar a mulher da noite. Se eles acham que passando a mão no cabelo e pedindo o telefone, ou partindo pra cima antes mesmo de querer saber o nome da "caça"... Desculpe, mas esses aí entendem tanto de mulher e o que as agrada quanto um pedreiro na porta do obra gritando "gostosa" pra primeira que passa. Ou seja: porra nenhuma!

É simples: mulher quando tá interessada, se abre. Dá sinais, olha de forma diferente, esbarra "sem querer" e dá corda pra uma conversa interessante e inteligente. Se nada disso for acionado, querido, é porque ela não tá a fim mesmo. Daí, não queira dizer que não existe mulher interessante, pois o ser mais desinteressante em questão é... você mesmo!

Assim como ficou fácil demais conhecer gente hoje em dia, descartá-las quando não agradam segue a mesma linha. Então, por que perder tempo com alguém que - de cara - não satisfaz? O príncipe (ou a princesa) encantado não tá à solta por aí, mas nem por isso dá pra substituí-lo com o primeiro sapo que aparece. Tem gente que até gosta de engolir, mas não vá achando que isso corresponde à maioria...

Ser saudável é um saco!

Confesso: não tenho saco pra seguir dieta. Ainda bem que não preciso, porque se precisasse... Me fodia e morreria gorda!

De férias, em casa, tô procurando comer um pouco melhor. O que é praticamente impossível trabalhando no ritmo que vivo. É mais fácil comer um salgadinho naqueles 5 minutos que sobram na teórica hora do almoço, ou fazer um pratão de arroz, feijão e batata frita no restaurante por quilo quando os 5 minutos viram 10. Mas, comendo só saladinha esses dias, descobri que não tenho vocação pra vegetariana mesmo.

Lendo uma dessas matérias sobre saúde e alimentação saudável, que ajudam a modelar o corpo, senti duas coisas: nojo do funcionamento do organismo e perda de esperança de que um dia eu vá mesmo seguir qualquer coisa desse naipe.

Ontem comi um pratão de salada. Desses de revista, lindão! Não deu 5 minutos, meu estômago tava se comendo, de tanta fome. Comi uma maçã pra tapear. Vinte minutos depois me rendi a um pãozinho francês e uma lata de Coca-Cola. E um pedacinho do Toblerone que ganhei, só pra adoçar o paladar.

Daí eu imagino: como será que vivem as pessoas que só comem abacaxi (pra ocupar o estômago com a digestão e encher a boca de aftas), amendoas e amendoins (pra lubrificar o intestino), ovo, mamão (que é laxante), arroz integral e que conseguem beber - pelo menos - 2 litros de água por dia? Eu ainda consigo sobreviver ao leite desnatado, mas qual é a graça da vida se você não puder comer frituras, beber uma lata de refrigerante até seus olhos ficarem cheios de lágrimas, beber uma cerveja com os amigos e ter que substituir o açúcar do seu café pelo gosto de remédio do adoçante?

Vamos combinar que, com o ritmo de vida que levo (e acredito que muitos também), não dá pra perder assim tanto tempo cozinhando os legumes no vapor, mastigar a comida sem pressa ou mesmo não pular uma ou outra refeição. Essas coisas funcionam muito bem na capa da Boa Forma... Mas, sinceramente, se salada crua e salmão enchessem barriga, africano não morreria de fome! Mato é pra quem pasta, sou muito a favor do bifão sangrando que demora dias pra ser digerido.

Não quero nada sério

Quer perder um homem? Diga que quer casar e ter uma penca de filhos. Quer prendê-lo? Diga que não quer nada sério. Mas queira exatamente isso: descompromisso!

Não é novidade que homem não curte perceber que caiu na sua rede, que daquele momento em diante ele é propriedade sua. Acho que, pra falar a verdade, nem eu gostaria de admitir isso... Basta apertar pra que ele vá cada vez mais longe. Então, por que raios, algumas mulheres insistem em laçar os coitados e logo colocar nele o rótulo de "homem da sua vida" se sabem que a banda não toca bem assim? Burrice, é claro! Não há outra resposta...

Mulher nasceu com um dispositivo interno que diz que a vida só vale a pena se existir um homem ao lado dela, com quem poderá compartilhar tudo. Então, passa boa parte da própria existência procurando o príncipe encantado e quebrando a cara quando descobre - na maioria das vezes - que o cara tem vocação pra sapo. Acabam machucadas no meio da busca e percebem que quase todos os caras da galáxia estão na vida mesmo pra curtir. E só.

Então, por que não jogar o mesmo jogo deles se parece ser assim tão divertido? O problema é que mulheres nascem com a etiqueta "pra casar" grudada na testa. Um homem bem sucedido de 30-40 anos, se tá solteiro, é porque quer viver a vida, não quer nada sério e tá bem assim. Mas mulheres com esta mesma idade e espírito, na cabeça deles, estão procurando um marido pra casar e ter filhos... Por isso, é tão difícil, depois de uma certa idade, fazer com que entendam que não é bem assim...

A verdade é que existem sim mulheres que também estão na vida pra curtir e, se estão solteiras, disponíveis, cheias de si, pode ter certeza de que navegam no mesmo barco dos rapazes. Se for bonita, então... Meu caro, parta pra cima, pois a festa vai ser (sempre) boa! Chega dessa idéia machista o de que todas as moças do universo querem levar você pro altar. Eu, por exemplo, se tiver que escolher, quero companhia que me leve pro inferno... E isso tá longe de passar na porta da igreja. Certo?

Cada um na sua janela

Não sei como você cuida da sua janela. Procuro manter a minha limpa, mas sempre fechada. Morro de medo que seja estilhaçada, porque sei o trabalhão que dá consertar, sem falar no tempo que isso exige, coisa que eu não tenho de sobra. Não estou levando em consideração aqui o fato de cuidar da minha janela e ficar puta caso alguém ouse quebrá-la.

Por trás dela, costumo ver muita coisa. Quem tá de fora até consegue me ver também, mas ouvir o que se passa aqui dentro são outros 500...

Como cuido da minha janela, procuro respeitar a dos outros. Se o vidro não é tão claro como o meu, deve existir alguma razão pra isso. Se mantém tudo aberto, entro só quando sou convidada. Acredito que respeitar o espaço alheio é uma regra de ouro. Limites existem, portanto acho justo. É aquela velha história de só fazer ao outro aquilo que gostaria que fizessem pra você.

Assim como cuido da minha, imagino que os outros têm o mesmo trabalhão pra mantê-las intactas, bem conservadas e bonitas, pra que todos tenham uma boa impressão. Também não é da minha conta se este cuidado não existe. Procuro respeitar da mesma maneira.

Talvez por esta razão não entenda, muitas vezes, o desprezo que certas pessoas têm com o cuidado que os outros têm com aquilo que é importante pra eles. Jogar pedra na vidraça dos outros, achando que o estrago vai ser pequeno e fácil de ser reparado é a coisa mais inconsequente que alguém pode fazer. Se elas pudessem olhar de dentro delas, talvez saberiam a importância que têm.

O problema é que só temos olhos pro que a nossa janela mostra. Nunca a do outro. O que vemos da nossa é o que conta. E a mais absoluta verdade. Não importa que alguém de perto tenha uma visão diferente. É a sua que está absolutamente certa. Sempre.

Assim como respeito a janela dos outros, de vez em quando, procuro olhar e espiar o ângulo que eles têm. Além de tentar entender o lado de lá, acabo aprendendo a respeitá-lo também. Posso ver de uma outra forma, que eu estava errada... Assim, tenho a oportunidade de crescer. Todo mundo está certo, dependendo do seu aspecto nessa análise. Mas quando quebramos a janela do outro, além de perdermos a razão, ficaremos limitados a apenas um lado da história.

O que os homens gostariam na vida real

 Amigos homens são uma benção. Conversando com eles, dá pra aprender cada coisa... Aquilo que gostam e esperam, o que agrada e tal... Não tenho problema nenhum em ouvi-los. É até bom. Puta escola! Sem trocadilhos, mas, no fundo, percebo quanta sorte tem o cara com quem saio. Enfim, na verdade, todas nós sabemos que homem nenhum gosta do trivial, a não ser que o seu seja um baita frouxo! Então já tá mais do que na hora de parar com esse cu doce, né?

Homens assistem filme pornô. Fato! E, se você ainda não viu um, se seu conhecimento de putaria não vai além do strip tease, vamos combinar que também tá na hora de se atualizar do assunto, pois seu risco de ser passada pra trás por uma garota mais saidinha, é grande. Trabalhei com isso... E, por mais clichê que toda essa coisa seja, é o que agrada a rapaziada.

Que tal uma lista com 10 coisas de filmes pornôs que todo homem gostaria na vida real pra ajudar? Não custa nada saber... Nem que seja pra ver o que tá perdendo.

1. Todas as mulheres são ninfomaníacas – Em filme pornô tudo é motivo pra sexo, todas as mulheres são ninfomaníacas e estão sempre a fim de dar umazinha. Todas! Sejam elas policiais, domésticas, síndicas, professoras...Então, por que raios você vai ficar com frescura?

2. Ciúmes não existe e sexo à 3 é uma coisa normal – Não importa se o cara tá traindo a namorada com a melhor amiga dela, se a moça chegar e pegar o amor da sua vida comendo outra, ela vai querer se juntar. No mundo pornô, sexo à três, quatro, cinco é coisa normal e mágica. Portanto, abra a sua cabeça pra novas possibilidades. Nem que seja pra "considerar a idéia".

3. Toda mulher é bisexual – Ser ninfomaníaca e liberal já não são o bastante. No mundo pornô elas estão também sempre dispostas a transar umas com as outras. É, a imaginação deles é bem poderosa...

4. As mulheres tem sempre entre 18 e 21 anos – Não existe velha feia de peitos caídos. Nesse mundo pornô, as garotas são sempre novinhas, gostosas e praticamente virgens... Não é o seu caso? Ninguém mandou não se cuidar.

5. Toda mulher tem orgasmo – No universo pornô não existe mulher frígida, todas sempre chegam ao orgasmo naturalmente e será possível ouvi-la gemer num raio de 5 quilômetros, como se todos fossem o melhor orgasmo que já tiveram na vida. Deixe de ser puritana, assista a um desses vídeos e veja como se faz.

6. Toda mulher tem acessórios em casa – O cara não precisa tentar surpreender a mulher levando brinquedinhos pra casa, pois ela já tem um estoque, com variedade de tamanhos, cores e formatos. Isso sem contar nas algemas e óleo lubrificante. Ah, mas você ainda coleciona Barbies... Que pena, né?

7. Mulheres conhecem todas as posições do Kama Sutra – Papai-mamãe e de ladinho são posições fora de cogitação. As mulheres desses filmes gostam de transar no chão, na pia da cozinha, penduradas no lustre, sem falar no fato de serem extremamente flexíveis e ousadas. Existe um mundo fora da cama que você nem imagina...

8. Camisinhas – Preservativo pode até sumir e aparecer num passe de mágica no vídeo, mas ele tá sempre lá. Afinal, só mulher idiota pra achar que prova de amor não inclui a borrachuda.

9. Mulheres estranhas topam sexo por dinheiro – Eis o poder de escolher qualquer mulher na rua, oferecer uma graninha, levá-la pra um lugar estranho e mandar ver. A escolhida em questão não vai estranhar o fato de nunca ter visto o cara na vida antes e ainda vai deixar filmar o oba-oba só pra mostrar pros amigos. Hmmm...

10. A regra do orgasmo masculino – A regra de ouro do mundo pornô é o amor das mulheres pelo orgasmo masculino. Elas simplesmente adoram até a última gota. Elas gostam de ver o cara gozando por todo o corpo delas como se aquilo fosse a fonte da juventude, o último creme da Victoria's Secret. Hã? Que cara é essa de nojo?