Coisas que eu odeio

Eu já devo ter postado isso aqui há algum tempo. Mas fuçando meus arquivos do Fotolog achei que seria interessante dar um repeteco. Talvez assim, algumas pessoas possam entender o motivo das minhas mudanças de humor "repentinas". Ninguém nasceu com manual de instruções, quem seria eu pra mudar este conceito. Mas deixar avisado já é alguma coisa.

Relendo, percebi que poucas coisas mudaram nos últimos 2 anos. De duas uma: ou eu continuo rabugenta ou as pessoas com quem convivo não têm noção do perigo. Existem muitas coisas que me incomodam, muitas além do trivial - dia de chuva, gente chata e trânsito em véspera de feriado. Uma lista com justificativas torna o nosso convívio mais fácil e harmonioso. Certo? Se a minha lista te irrita, paciência... Faça a sua e me inclua. Do contrário... Saiba o que fazer pra me tirar do sério.

1. Tente conversar comigo enquanto eu estiver ao telefone! Eu não tenho coordenação mental suficiente para prestar atenção em duas conversas completamente diferentes. Ou simplesmente acho uma puta falta de educação ser interrompida numa situação como essa. Espere a sua vez, ué!

2. Me deixe esperando... Se compromisso fosse para ser marcado a qualquer hora entre as 24h de um dia, então por que combinamos uma hora exata para que eu fique pronta, esperando por você? Se não sabe respeitar horário então não combine nada comigo!

3. Seja burro! Odeio gente ignorante. Todo mundo nasceu sabendo a mesma coisa: NADA! Inclusive eu! Se eu tive o trabalho de me formar, informar e evoluir, por que raios tenho que aturar gente burra que não se importa com isso? Quando você chegar no meu nível, a gente conversa...

4. Deixe o ar condicionado ligado no máximo. Sou friorenta. E odeio lugar gelado, simplesmente porque não nasci com vocação pra esquimó, não moro em iglu e muito menos sou um corpo a espera de reconhecimento numa gaveta gelada do IML, que precisa ser mantida em baixa temperatura.

5. Demore para fazer seu pedido no drive-thru do McDonald´s. Drive-thru é para quem está com pressa. Se você não estivesse numa situação assim, entraria, sentaria e comeria com calma. Então, pra que enrolar na fila?! Sem falar que o cardápio do McDonald´s não muda há anos, e eu não acredito que esta seja a primeira vez que o sujeito vá a este fast food. FAST, em inglês, significa rápido! Eles inclusive inventaram combinados com números para facilitar a sua vida, por isso não vejo motivo pra tanta enrolação!

6. Me ignore! A humanidade passou anos aprendendo uma forma para se comunicar. Então, só posso pensar que, quem me ignora, deve ainda viver na Idade da Pedra! Se você não gosta de mim, se não quer mais falar comigo... simplesmente... FALE isso de uma vez por todas!

7. Me diga o que ou não fazer. Demorei anos para ser independente. E se já moro sozinha há 10 anos (e sobrevivi) é porque sei me virar sozinha... Então, não mande eu fazer isso ou aquilo deste ou daquele jeito. Ou não me deixe ficar muito tempo sem fazer nada. Meu humor vai pras cucuias!

8. Cuide da minha vida! Somado ao tópico anterior, cuidar da minha vida também tem a ver com a minha independência. Pago as minhas contas e por isso não suporto gente metendo o bedelho na minha vida assim... de graça! Se quer fazer parte dela, cuidar do que faço ou deixo de fazer.... vai abrindo a carteira que eu digo o número de contas que você terá que pagar daqui pra frente!

9. Converse comigo enquanto assisto TV. Eu ODEIO televisão, então se parei para ver algo é porque aquilo realmente me interessa, sem falar que geralmente são programas gringos (e eu não leio legendas), o que exige ainda mais da minha atenção. Então, o que custa esperar só uns minutinhos para conversar comigo?!

10. Me obrigue a conversar quando eu não quero. Se eu estiver quieta é porque NÃO quero falar. Simples! Falo pra caralho no trabalho, o dia inteiro, repito 200 vezes a mesma frase, falo, falo, falo, lido com gente preguiçosa, agitada e tenho que parecer 100% quando na verdade estou – 000,1%, o que é bastante cansativo. Portanto, se eu não quiser falar, me dê um tempo!

11. Me compare a você se eu demoro pra superar alguma coisa. Não venha me dizer que você superou muito mais rápido a mesma situação ou que eu deveria fazer isso ou aquilo pra melhorar. Fiz terapia e aprendi a reconhecer meu tempo e o que faço pra ficar numa boa. Conselhos furados e comparações além de não funcionar comigo, só me irritam. Talvez seja por isso que ando evitando você de vez em quando.

12. Coma do meu prato ou beba do meu copo. Posso até não falar que fico puta na hora, mas vou fazer alguma coisa da próxima vez para evitar isso. Tem coisas que eu NÃO GOSTO de dividir e se não ofereci é porque não quero e ponto! Se você quer comer a minha comida ou beber o que estou bebendo, peça o mesmo pra você. Aposto que não vão cobrar a mais de você por isso...

13. Me convide pra tomar um “chopinho”. Primeiro que cerveja, chopp e derivados não são minhas bebidas favoritas. Segundo que, se você quer me conquistar, não vai ser com um “chopinho”... Esse papo serve pra adolescente que está começando a beber e acha que impressiona bebendo “chopinho”. Comigo a bebida é outra.

14. Me chame de “amore”! Fala sério... essa moda de chamar todo mundo de “amore”, “lindooo”, “xuuu” e etc é a maior prova de como a humanidade pode ser falsa. Se você trata as pessoas na vida real desta forma é porque tem sérios problemas mentais.

15. Faça cagadas no trânsito e queira ter razão. Se você fechou meu carro ou passou no farol vermelho é você quem está errado, então assuma.

16. Me incomode no MSN quando meu status está “ausente”. Se diz “ausente” é porque estou: ou ausente mesmo, ocupada trabalhando ou porque não quero mesmo conversar. Portanto, se não respondo a sua mensagem... não insista! O que falta é o seu bom senso funcionar, afinal MSN não é o melhor lugar para monólogos!

17. Fale que seus problemas são maiores do que os meus. Problemas são problemas. Se estou contando os meus é porque quero desabafar e não ouvir coisas “ah, mas você não sabe o que aconteceu comigo...”. Se eu quisesse saber dos seus, perguntaria!

18. Atender ligações de telemarketing. Puta coisa chata! Acho invasão de privacidade. E outra, esse papo de “devido ao seu bom relacionamento com o banco...” é furado. Se eu realmente tivesse um bom relacionamento, ele colocaria dinheiro na minha conta quando estivesse no vermelho!

19. Tente me convencer a ir pra academia. Simplesmente porque acho academias os lugares mais fúteis do mundo!

20. Escreva errado. Essa modinha de criar palavras novas, pra mim, é a ignorância camuflada na desculpa de que é a linguagem de hoje. Ao invés de perder tempo no MSN, escrevendo errado, vá enriquecer o vocabulário!

21. Me envie e-mails “FW”. Aposto que se você tivesse que gastar com selo para enviar cartas com este conteúdo para os amigos você nem se daria ao trabalho de sair de casa para ir aos Correios. Então por que eu teria que abrir e ler um e-mail spam? Deleto mesmo! E-mails não são caixas de lixo onde você joga o que quer.

22. Converse no cinema. Críticos não falam enquanto assistem aos filmes, eles escrevem depois. Então por que você, um Zé Mané da vida, tem que passar o filme inteiro comentando cada cena? E outra: o dia tem 24 horas, você está perdendo apenas 2 horas... Ainda tem outras 22 para conversar. Vai morrer se ficar sem falar?!

23. Enrole para falar. Se tem uma coisa que eu detesto é ouvir conversa de mulher. Sou meio homem quando se trata de ouvir e falar: vou direto ao assunto e odeio conversas cheias de detalhes. Seja breve se quiser prender minha atenção até o final da sua história.

24. Chame mais do que um elevador ao mesmo tempo. Ainda mais se eu estiver com pressa. Por acaso o sujeito vai partir ao meio se os dois elevadores chegarem ao mesmo tempo?

25. Crianças mal educadas perto de mim. Sou obrigada a lidar com algumas, às vezes, por causa do meu trabalho. Mas esbarro em muitas pela rua diariamente e, sinceramente, acredito que muitas deveriam andar com coleiras. Se não sabem respeitar os outros ou se comportar em público, não deveriam nem sair de casa! É por este motivo que animais selvagens são presos em jaulas... ainda não aprenderam a conviver em sociedade.

26. Me dê uma resposta genérica. Isso só prova a sua falta de personalidade, o que, para mim, é profundamente irritante!

27. Reclame da sua vida, do seu cabelo, da sua estria, diga que nada dá certo na sua vida. E blá, blá, blá. Todo mundo tem problemas. Eu tenho os meus também e nem por isso ocupo o seu tempo com eles. Evito pessoas negativas e se deixei você de canto, pense se não foi esse tipo de atitude irritante a culpada por isso.

28. Bata papo comigo no telefone. Telefone é para ser usado para combinar conversas em outros lugares. Se não estou disponível para encontrar você naquela hora em que você está me alugando no telefone é porque estou ocupada com outra coisa. Então, quando me ligar: SEJA BREVE!

29. Me adicione no Orkut, Facebook, Twitter ou em qualquer lugar sem me conhecer ou se apresentar. E pior: faça o estilo “tenho-bigodinho-igual-ao-do- Latino-no-começo-da-carreira”. O que faz esse povo achar que quero fazer amizade ou ter qualquer tipo de relacionamento com eles? Será que não têm bom senso? É nesta hora que eu lamento o lance de “internet para todos”, que o governo anda oferecendo por aí... Inclusão digital é uma merda!

30. Me acorde com um culto evangélico. Na boa, esses caras só podem achar que Jesus é surdo! Se rezar em silêncio ou gritar o efeito será o mesmo. A diferença é que no segundo caso você infringe um dos 10 mandamentos, que é o de respeitar o próximo. Então, cultos evangélicos: não grite enquanto eu durmo!